几乎是那一整年, 我都没有和周嘉也见过面。 确切来说，我连他的时间都参与得很少，我一直认为人和人的联系很浅薄, 不再见面, 失去联系，就会分别。 我和周嘉也的联系, 也只剩下手机屏幕, 就像风筝的线。 那一年周嘉也天南地比的忙, 几乎很少回帝都, 我猜他在帝都的那套公寓都要落灰了。 他的朋友圈我能看得见，他拍戏的时候会发在剧组里的事, 夏天的温度太高, 内景棚里热得像个蒸笼, 而他戴着古装长发的头套, 热得不行, 收工会和剧组里的人一起去吃饭, 有时候会发一张合照，照片里俊男靓女, 每个人都很好看。 他在综艺里向来很受欢迎，他好动又开朗, 动手能力强，做什么都可靠，有什么游戏别人都喜欢跟他一组。台上是播出来的综艺，台下是他发在朋友圈里的照片。 我能看到的, 永远都是我只能看到的那一面。 就像很多年前和他在同一个教室里, 可我能看到的只有他在教室里的那一面。 暑假我留校, 但是开学大四, 同班的同学开始忙着实习，忙着考研，也有人仍然无谓前程，在宿舍里昏天黑地打游戏，珍惜最后的大好光阴。 我没打算考研，因为我跟林家和我妈妈早就已经断了联系，如今完全是靠着自己养活自己，我的情绪状态并非完全稳定，灵感随时会枯竭，靠着写点东西养活自己，可能会在哪天写不出来的时候把自己饿死。 但是那年的暑假终于不只是我一个人孤孤单单的留校了，班上很多人都从这个时候就四处找地方实习，我跟随大潮流开始早早实习，争取下学期有更多时间写毕业论文，顺利毕业。 几番周折，终于在一家不算大的公司找到了实习的机会。 我的履历不算烂，在学校里参加过许多活动，证书考试都齐全，但是一到面试，就很难给人很好的印象。 内向，文静，口才普通，交际能力差，这个快节奏的社会，似乎没有给温吞慢热的人太多机会，直到这家公司有个实习的岗位不太需要太多对外的工作，他们看中了我的文字能力，愿意留我一试。 只是那居然才是噩梦的开始。 如果说从前的二十几年人生，我可以把自己躲在壳子里，不想社交就不社交，可到了工作里，人际交往似乎是无法逃避的必修课，闷头一个人做事是不可能的，尤其是我的地位只是一个实习生，没有可以反抗的资格。 我不会用打印机，要笑吟吟的问别人。 我不会用扫描仪，要笑吟吟的问别人。 我不知道主管的办公室，要笑吟吟的问别人。 我不知道会议室的排期表，要笑吟吟的挨个打电话问其他部门的使用安排。 领导不会管我的过程遇到什么，他只要看到工作结果做好，如果没有做好，扑头盖脸就是一顿骂，所以我不会做的事，只能客客气气、硬着头皮，去问其他人。 同事关系很微妙，会客客气气的分零食请奶茶，可是一旦触及工作上的责任，可以瞬间翻脸推脱。 实习的第一个星期，我像是被人抽筋剥骨扔进炉子里重新再造了一遍，连晚上做噩梦都是被困在公司的楼梯里无法逃脱。 我本就睡眠很差，那段时间更是失眠加上噩梦，我的暴躁、易怒、厌食，都有反复的迹象，好在如今我不是十七岁时对心理疾病一无所知的新手病人了，我熟练的吃药加上自我调节，很努力的控制自己。 和那时候看不到生命的迹象不一样，现在的我还想活着，我有对生活的期望，还有很想见的人。 那段时间周嘉也很忙，或者来说，其实他一直都很忙，只不过如今我也忙，错开的时间就显得更加漫长。 有时候他给我发信息我都要很久之后才回，我在会议室里被漫长的汇报折磨得头晕眼花，组长让我做的统计表被主管批得一文不值，主管生气地问是谁做的，组长毫不犹豫把我推了出去，还替我“好心”的解围，说林薏只是实习生，还不太熟练。 主管找准了炮口，在会议室里当着所有人的面一项又一项的责骂，最后只跟我的组长说，下次好好给实习生看过了再交上来，这都做的什么玩意儿。 组长连连说好，这事才算了结。 我不会做是真的，因为那天开会前一个小时组长才临时把资料给我，可是我的工作范围里从来没做过这个，问她怎么做，她只忙着要走，说你随便找个以前的自己看着做就行。 可我好像没有机会说，因为也许从开会前一个小时才丢给我开始，这就是个烫手山芋，而我是那个被挑中的替罪羊。 回到办公室时如负千斤，看到周嘉也给我发的信息，才感觉从缺氧的水下浮起稀薄的空气，连眼底都是湿润的雾气。 我看着他发给我的照片，是他在综艺里的道具，一个很可爱的娃娃，他问我喜不喜欢。 我越看越觉得鼻子眼眶都很酸，回了个喜欢。 然后反复划着我们之前的聊天记录，零零碎碎，他发的信息我要很久以后才有时间回，我发的信息也是，如今很少有同时都在可以聊好几句的情况。 可是那些断断续续的聊天，我却越看越觉得眼泪在打转，在会议室里顶着所有人的视线挨骂时，我憋着没有掉一滴泪，现在却像泉水涌动，然后再也不受控制。 我怕被别人看见，连眼泪都不敢擦，只假装低头去抽屉里的资料时才迅速的抹掉脸上的泪水。 周嘉也回我的时候，果然已经到了晚上，那段时间宿舍里只有我一个人。 我的室友有人在外面租了房子，因为实习的公司