老鼠低头看到自己灰黑腐旧的皮毛，夹紧尾巴灰溜溜地贴着楼梯边缘逃走了。

假如人从来看不到自己的同类，那它便永远不会对比。

没有见过幸福的家庭，便会以为所有的家庭都是不幸。

没有见过受到正常对待的同龄人，便会以为所有的同龄人都如自己一般。

可是现在，我看到了。

我看到的不仅是她们的光鲜亮丽，更看到了我所处环境的崎岖，原是由于我爸的不公。

等我再去医院时，跟牤牤闲聊，便难过地说起了这事儿。

“我是大学生，别人也是大学生。别的大学生，就可以停停当当*地坐着，我就要当保洁、保姆。稍微一点事做不好，就要挨打挨骂。我是什么包身工吗？”（停停当当：从容不迫的状态）

牤牤听了有些尴尬：“牤牤老了，生病要你照顾……”

我急忙打断补充：“牤牤我不是讲你，我小时候你带我，我现在照顾你也是应该的。”

牤牤脸上欣慰之色一闪而逝，我们又岔开话题说了些别的，但是我总是心不在焉的。

虽然照顾牤牤是我应该做的，但实际上，在这个过程中，我的耐心也被消耗了很多。不管是来时走路拎东西，还是因为做菜的事被骂，这种种事情，压在我心里，使我的心灵都有些扭曲。

甚至在我幽暗的人性深处，我隐约觉得，要不是牤牤生病住院，我也不会要承担这么多家务。明明牤牤没有生病的时候，这些事都是她抢着做的。

你看，即使是我，也同样会产生无耻的阴暗想法。不敢暴露于人前。我无法推倒暴君元小东的统治，开始产生迫害同阶级战友周仁秋的想法。

是的，我牤牤叫周仁秋。

礼教讲究为尊者讳、为长者讳、为死者讳，虽然我一贯讨厌封建礼教，但是这么长时间，相信大家也看出来了，我只有在表达讨厌感情的时候，才会对自己的家中长辈直呼其名。牤牤当然有她自己的名字，只是在我的角度来说，她最重要的角色，仍然是我牤牤。当然，在牤牤的人生中，最重要的，原本该是她自己。

牤牤并没有察觉到我情感态度的变化，仍然像从前那样依赖我。

我记得快过年的时候，王者搞了一个摇皮肤的活动，我记得很清楚，那几天我就一直摇晃手机，就盼着摇出个喜欢的皮肤。牤牤跟我说话，我多半都笑着敷衍两句。

后来摇出一个蔡文姬的圣诞皮肤，我很高兴，准备领，结果发现我分享给江苏莲的帮摇，她帮我直接领了五个英雄碎片，我的皮肤已经无法领取了。

我一下就很生气。

跟江苏莲说了几句，质问她为什么要帮我领英雄碎片，现在我的皮肤领不了了！

那天去医院我都不开心，牤牤跟我说话，我敷衍的时候连个笑脸都没了。牤牤有条裤子要洗，我都没有帮她洗，只是放在桶里泡着，洒了洗衣粉，就回家去了。

没想到当晚江苏莲竟然送了我另一个皮肤，蔡文姬的舞动绿茵。

收到礼物之后我先是觉得震惊，感动，随后就是愧疚。

不仅愧疚我对江苏莲的指责，更愧疚我对牤牤的敷衍。

为了游戏，就这样糟蹋身边的人。

游戏算什么呢？

很长时间里，我觉得游戏是我的一切。是我在这绝望又现实的世界，唯一的避风港。

可事实上，在现实世界里，牤牤、苏莲这样爱我的人，才是我真正可靠的避风港。

我跟江苏莲道了歉，她居然尴尬症又发作，迟迟疑疑地说她其实没觉得有多大矛盾，也没觉得我俩吵架了，只是她感受到我生气了。

第二天我去医院的时候，连芳姑姑居然回来了。

她和我一起去医院看牤牤，说了几句吉祥话，上了个厕所就走了。

牤牤等她走了，跟我吐槽：“嫁进我们家这么多年了，连个衣服都不愿意给我洗。说是我媳妇，其实跟远房亲戚有什么两样？”

我脸一红：“我现在去洗。”

牤牤一把拽住我的手臂：“我不要你洗，我自己洗。”

我按住牤牤：“等你好了再自己洗，今天我洗。”

在我的坚持之下，那条秋裤还是我洗了。一条红色的，洗起来其实很简单，医院每个病房里都有一个小卫生间，卫生间里有洗手池，我们还给牤牤买了桶。

洗完之后，用衣架穿了挂在窗台上晾晒就行。

我心里的郁气散了，对牤牤说话也就和颜悦色起来。

第二天下午，阳光很好，我还鼓励牤牤出去走走。

牤牤的伤口虽然导致她行动有些不便，但是她现在站一小会儿，还真没啥问题。

我扶着牤牤坐电梯下了楼。

看见阳光，牤牤露出了笑容。

她披散着一头青黑的长发，个把月没见太阳，皮肤已然恢复了白皙。可惜岁月留痕，脸上的皱纹还是出卖了她。

我握着牤牤的手，带她看医院的植物。

一盆圆球似的观赏绿叶植物，和锦绣花园的那盆一样。我指给牤牤看。

又问她还记不记得，我们在锦绣花园的时候，有一天风很大，把这盆小