在夜里经过杨柳岸，经常会想象月牙湖上有泊船，柳永就站在岸边跟人依依惜别：“此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？”

大约古人就是在这样有诗意的环境下，才能写出那样的篇章。

然而，我并非古人。

我夜里会沉醉星河，月牙湖远处的星火点点，会化作我心里的万家灯火。

我总以为那万家灯火，应当是充满烟火气和幸福的。所以我经常跟我爸爸说，我幼年不幸，因此如今才如此自卑——是的，长久的锻炼没有使我的身体更好，反倒加剧了我关于相貌方面的自卑。

甚至有一天在买水果的时候，我跟我爹说，我认为我是一个有缺陷的人，比不上我的任何同龄人。

爸爸惊问：“你有什么缺陷？残疾吗？”

我叹气说：“我长得胖、丑，还近视。”

你看，我已经不自觉把他们说的那些话，套在了我心里。

据我的同学朱珊珊说，我刚来大学的时候，即使是最后一个床位了，我也笑的很开心，自信又沉稳，仿佛一切尽在掌握。

然而我大三的时候，却是这样的心理状态。

也许很多人不明白，不就是几句屁话吗？为什么一下子，人就从自信飞扬变成了“自我缺陷”？

答案其实很简单，因为我真的在“锻炼”，真的按照我爸爸的要求不停地去完成一万步的要求。

心理学上对这种状况有个专有名词“态度-认知失调”。

假设让一个反对抽烟的大学生，去抽烟，并且开始隔三差五的抽烟，他很快就会变成抽烟的支持者。

而让一个有抽烟习惯的大学生，去参加禁烟演讲，禁烟活动，很快他就会戒烟，并且反对吸烟。

可能他们一开始的心理状态，全都是“我讨厌吸烟”或者“我喜欢吸烟”，但他们做了与自己认知完全相反的事情之后，他们的心理会快速扭曲，贴合成符合现实状态的样子。

一号志愿者的心理路程是：“我讨厌吸烟——但是我现在吸烟了！——吸烟应该是有某种好处的，不然我怎么会吸烟？——对！吸烟有好处！——我喜欢吸烟。”

二号志愿者的心理路程是：“我喜欢吸烟——但是我参加了反对吸烟的活动！——我还开始剪掉别人的烟头了！我怎么会做这种事？——不，我这样做才是对的！——我应该反对吸烟！吸烟本来就没有任何好处！——我反对吸烟！”

这是人类心理的自我保护机制，很少有人能够突破它。当你做了一件违背你原本认知的事，如果你不扭曲你的认知，你就要承认自己错了——我做错了事，而且还在持续做错的事。

承认自己的错误是一件非常困难的事，很多人在被人点破错误时的第一反应就是“否认——恼羞成怒”。

而我“相貌缺陷”的这种认知形成，又嵌套了多重认知失调。

首先，肥胖对身体确实不好，多囊卵巢综合症的治疗也需要配合减重，然而我明知如此，却多年不改，因为我已经肥胖了，所以我的认知也跟着扭曲，我开始为自己的肥胖辩解站台。

其次，肥胖不能算“缺陷”，因为它不是残疾。而且肥胖无需自卑，它只是你身体的一种状态。这可能才是更符合事实的认知。

但是在减肥这件事上，我得到的认知引导却是：肥胖等于丑陋，丑陋等于被嫌弃。肥胖等于不可爱，随着我年龄的增长，我会越来越被周围的人嫌弃。

也就是说，当我开始切实执行我爸爸制定的每天一万步的计划时，尽管我内心怀揣着人文光点，但我的身体却在切实承认：我肥胖，我丑陋，我被人厌恶。

这样，我如何能不自卑呢？如何能不认为自己是一个有缺陷，被人讨厌的人？

这个世界上太多关于审美的认知，太多关于讨好他人适应环境的认知，却极少有关于“如何做好自己”的认知和教育。

我们本不需要在胖和瘦中间选审美站边，本不需要去适应根本不存在或者说影响力根本没那么可怕的“周围的人对你的看法”。

无论如何，你只是你。只要你能好好活着，其他的一切根本无需在意。

更何况胖瘦这点小事。

然而这样的认知，是在七年之后，我才能清晰明确地说出来，当年的我，只像是困在纸箱里的老鼠，一叶障目不见泰山。

我困在了由我爸、我大姐、我牤牤，乃至全世界主流惯性审美，一起搭建出来的认知牢笼里。没有任何科学和唯物可言，阴暗的老鼠钻进了下水道，躲在腐烂发臭的阴沟旁边，照见了扭曲的鬼影——原来我长这样，原来我肥胖又丑陋，毫无可爱之处。

好臭，这是什么东西？

啊，原来是我自己。

老鼠流着泪，掉进了阴沟里，在腐烂发臭的沟渠里随波逐流，被无处不在的“审视”腐蚀了心灵。

一个有多囊卵巢综合征，雄激素水平远超同类的人，减肥岂会是一件容易的事？

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