我叫洛司晴，刚升上高二，念的是理科，男孩子大部分都念理组，我也不例外。

我很优秀，从小就是，但听母亲说我出过一次很严重的意外，所以国中三年都是空白的，我不太明白，记忆的确朦朦胧胧的。

我脖子上有一条奇怪的项鍊，一条简单的红绳串了一片奇怪的橘色亮片，仔细嗅，还有鱼腥味。

我没把它丟掉，只是收了起来，等着也许哪天会想起什么。

母亲说我有一个失踪很久的姊姊，好奇之下，我找出她的照片。

那是一个柔弱纤细、恍若花骨朵化成的少女，她很美丽，眉眼精致就和母亲年轻时一样，而每一张照片她都是带着笑容，完美无瑕，彷佛被人呵护的公主。

我很庆幸她失踪了，因为我绝对不会喜欢她，更不用说我们是双胞胎，她长得和我有六分像。

男生女相，我不喜欢自己的模样，看到有一个和自己长得像的女生自然高兴不起来。

我的姊姊叫洛雪芹，是在国中时失踪的，母亲说以前一直是她照顾出意外的我，奇怪的是我记不起她，没有任何印象，只是单纯对那张相似的脸感到厌恶，

我一点也不想念她，即便之后有她的好友打来慰问我，告诉我关于她的善良事迹，我还是不喜欢她，就像从污水上看到自己的容貌，我很讨厌这个未曾谋面的双胞胎姊姊。

有一个李杰晟的家伙来找过姊姊，他说好像有看过姊姊，还说了一堆疯言疯语，什么他是姊姊的男朋友、姊姊有回来过可是大家都忘了、只有他这个痴心不改的男友记得。

我把他过肩摔出去，不知道为什么，就是看他不爽，尤其在他说出了一个人名，我又忍不住一脚踹过去，差点把他踢断牙。

冯茜莺。

谁？

我问了母亲，母亲摇了摇头，说她没听过，也许是我以前的国中同学。

这本来应该只是一个小插曲，但冯茜莺这三个字却一直在我耳边盘旋不去。

我不觉得困扰，只有满肚子的疑惑和烦躁，但每当我试图回想，好不容易捉住了一丝明亮的印象，脑海中，一股朦胧无形的雾气就会挡住我，不让我好好想。

时间久了，我也就不想了，反正我很优秀，家里不缺钱，这就够了。

我们家继承了一笔很庞大的遗产，每次看着存款簿那一串数字，我总是有安心感，也许是小时候穷怕了吧？存款簿上的数字比同学的讨好巴结还更让我高兴。

我有很多“朋友”，与其是朋友，我更喜欢叫他们笨蛋，我喜欢怂恿他们打架逃课，把班上闹得鸡飞狗跳，因为在一群汗臭味的笨蛋衬托下，我永远是老师眼中的好好学生。

我不喜欢女生，更讨厌永远收不完的情书和礼物，男生崇拜我，说是男人魅力的证明，我只觉得想吐，尤其看到女生亮晶晶的眼神、羞涩的红晕，那些赤/裸的打量和欣赏是最让我厌恶的。

我带着笑容将情书扔进垃圾桶，礼物扔给其他笨蛋解决。

日复一日，我开始觉得无聊了，智商太高不是什么好事，看着那些打骂嘻笑的同学，我只觉得他们像猴子。大概是找不到志同道合的伙伴，我常常不自觉按了按胸口，彷佛那里有一块填不起来的空洞，有冷风从中呼呼吹过，让我觉得寒冷又空虚。

我的世界如此的无聊，好像有人偷偷用白油漆掩盖了一切，那种感觉是如何打多场热血刺激的篮球和电玩都摆脱不了，我很无聊，很烦躁。

最近和一个学长打了几次架，那人叫萧陌北，他也很无聊，只是看我不顺眼就一拳挥过来，打完后问原因，他耸耸肩：谁让你长得比我帅。

有一天我收到一个邮件，是某个在线的游戏玩家，他说我买了守尸服务，他们已经帮我把对方从七十几等杀到十五等，让我快点付清余款。

我觉得很好笑，什么破游戏我根本没玩过，我按了按鼠标，把邮件丢进垃圾桶，继续过着无聊平静的日子。

今天，又来了一个女生，带着眼镜，短头发，其貌不扬，她说自己是校刊记者，想要访问年级第一的学生，作一篇学习调查的报导。

我看她亮晶晶的眼神，心下一阵反胃，下意识就要拒绝，但她却说了：“茜莺应该也很想看你的读书方法。”

她在这里？我一顿，心脏猛然瑟缩了一下，很痛，于是话到了嘴边立刻改了口：“妳让她来访问我，我就接受。”

女生露出为难的表情，我挑眉笑道：“不然你告诉我她在哪班，我把稿子给她。”

女生一脸可惜，但还是说了：二年十二班。

看着她失落的背影，我在心底冷笑，但隐隐中还有着期待，二年十二班，冯茜莺，我想那里有一个很重要的“答案”。

上课钟打了，我连等都不想等，无视走进来的数学老师，自己上了二楼，我是理组，在一楼；她是文组，在三楼，难怪一直没听过这个名字。

路上遇到几个准备到各班上课的老师，我很礼貌打招呼，老师们都很信任我，不疑有他，我很顺利来到了三楼，从十班的牌子开始找。

一步一步，听着心跳渐急，我觉得自己像一个傻瓜，明明连对方的样貌都不记得，可是