泪(2024.8.9)(1 / 2)

知道的太多,反而阻碍自己前进。谁会愿意去走一条已经被无数人判死刑的道路呢?当然,如果你有偏不的觉悟尚可,可惜,你总是人云亦云,那就做不成什么事。每件事都有不可行之处。

处处较真的人要么是表面较真,只是喜欢在面子上搞一些。有些人喜欢真较真,最后也不过是苦了自己。

还是不说的好。

因为耽搁太久,忘记做了什么梦了,以后的生活不会如此悠哉悠哉,每次醒来还去记录自己的梦是怎样的。

我心中不快,然而并不想就此过多论述什么。该说过的都说过了,不期待就不要有任何期待。刷题只是一种自我折磨,谁都明白这个道理,可是对于小镇做题家来说,不刷题等于一无所有,这就是现实。

所有示强的行为总是恰恰在示弱。

自我折磨也好,至少明白自我折磨是什么感觉。不要太过沮丧。

在思考了一段时间以后,还是觉得自己耍太多小聪明了。

不耍小聪明唯一的选择,就是做起来。与其被动等待,不如主动出击。

就像,你想成为一个作家,那就假设自己是一个作家,然后不断去写。如果你想成为一个搞软件,那就先尝试搞。那些说我路径依赖的人,到最后也选择了路径依赖,而我总是在依赖,在最后,我不选择依赖了。

我开始行动。

我感觉自己一直是在被给予,被选择,被认可。这很被动。我应该主宰自己,承认自己,选择自己。

要做什么,总是别人说了算,这不好,我应该有些自己的主见才是,成为什么,那是自己的愿望,不成为什么,那或是自己不能,或是自己不想,或是自己在做权衡。但你要先有自己。

找到你自己。

你拥有了你自己,你可以在任何处境里,做你自己,但你没拥有你自己,无论做什么,都受制于人。要承认自己的独一无二性,然后去做独一无二的事。

不尝试得到任何人的认可,我只尝试达到我想要达到的程度。

知道了世界的奥秘,居然就失望了?为何心境会这样的转变的?一说话就草履虫,也太没意思了。

我的心脏又大起来了。做什么,还是自己来吧。

修改语言顺序,人在激动的状态下,语言是会不符合逻辑的。这是人与机器人的区别。

从哪里来的,也不重要了。因为断言这来的方式是串式的还是并行的是很有难度的。当你留心自己的想法时,能完全明白,它是在一直变动的。还是那句话,调查可以明白趋势,但无法就事论事。

否决一些看法。可能性在完全被执行前,谁也无法断言它是有用还是无用。没有采用和无用不是同一件事。不宜妄自菲薄。

我还是不那么做了,我宁可做地上爬的虫子,不愿做笼中鸟。

不能用祖先的野蛮给自己的野蛮找借口,亦不可用无知给无知找借口。可悲的是,当我望向天边的云,不因我知道的少为丑,却以自己知道的多而悲怆。

不该悲,不该喜。

被腐蚀了。

被腐蚀了。

在激烈的对抗中面对自己的信仰。它还在么?

过眼云烟。

看到的,不是自己的,不属于自己的繁华。

原理也是概率。真正面对的事,总是与原理不同。

当内心中没有解不开的疑惑时,真正的目标得以舒展。我不纠结于不平的地方,我只专注于对事实的记录。

有一片乌云暂时遮住了天空,我就放弃了对蓝天的追逐?

如果你能洞察敌人的状态,能根据敌人的状态来调节自己神经的松紧度,那你就可以利用你的敌人,然而反过来,敌人也可以利用你这种敏锐来击败你。聪明反被聪明误。

知道什么用处不是第一大的,第一大的是,不要让人知道你知道什么。

决定下来的事,不该再反复摇摆,不该再说个不停。尝试解释,那就是信心不足。你会说,我是冤枉的,还不能为自己辩解么?我是如此想的,如果我真的如我想的那般,那我为何不使用这些技能去做事情?或者基于此再让自己的本事更进一步呢?不想做事还是不想提高?非要证明个什么?不必要。

前提是错的,你还一直不肯接受,拿境遇和情绪当挡箭牌。当你划分了一片区域为对,你就要明白,这个区域里既有错的也有对的,你是在拿一件事的对的部分给这件事的错的部分找借口。一个事物光鲜的部分总是蒙蔽一个人的判断。

我问,你明知自己无知,还狂热地做选择?还是突然觉得今是而昨非?其实是是非非纠缠在一起,不清晰。只听一家之言,无知还是无知,凭什么说自己现在的抉择是对的?全部都参考,那与全部都不参考也无异,最后还是自己的心说了算。

情绪与认知是不可分割的,当你控制不住情绪时,你也暴露了自己的无知。事情是这么简单,唯一不同的点是,有些人偏好指责他人,有些人偏好指责自己。可就是很少有人觉得,这是认知的问题,认知与心智以及情绪的掌控,并不是完全脱离的。如果一个人情商不高,你就不要指望他的智商会有多高。话有说回来,