那个大佬玩这个游戏玩了十年,特别牛,随便看看地图就规划好了路线。
我需不需要这样呢?好像无论是什么,熟悉了,就容易了,接触的越久就越巧。
想让一个人完成某件事,只需要让他知道这件事不那么容易做。也不太对吧!可能有部分的吸引力确实来源于这里,但是还有其他的部分呢?有人看重的是利益,有人偏偏喜欢反其道而行之,总之呢?书上的内容永远不会陈旧,但非要把书里的东西落到实处,就真的发现这内容陈旧了。奇怪。
说是文化背景差异,的确如此,就连人与人之间的文化内涵也是有差距的,你觉得我笑点低,我同时也会觉得你笑点低,争论谁笑点低是没意义的,说到底我们不一样。
我不妨做一个大胆的推测,就是,少,很少。当然了,这个论断只是自己的一种想法而已,没法求证,因为这个模型是不可观不可测不可控的,我又不是上帝,追求上帝视角有意义吗?
可能我不会如此矫揉,因为我明知道我做不到,却要给一个诺言,浪漫也好,幽默也罢,我做不到就是做不到。老死板吗?
不知道,有些事情还是要在心里多想想,多琢磨琢磨。
不过我不能否认的是,既然过分的形容写不出来,总是能写出一些合适的文字吧。那写不出是因为文笔不行,还是真的真的心中空无一物?
做梦的时候,想着逃跑,想着躲藏,想着造假,因为梦里的世界总有一种说不出的压迫感,梦里的夜晚不是很黑,但是的确是黑天。有些贪婪,可梦一醒,什么都没有了。
有些可笑。
一谈到爱情,我会心动。那是一种需要抑制的感情,没有土壤的爱情会快速地死去,带着肉体与灵魂一块腐烂。我会憧憬,幻想,狂躁不安。可我劝说我自己,要冷静,若理智战胜了感性,就不会再想爱情。我理智了,最理智了,还是渴望爱情。
他说,再卓越的人,再刚强的人也是需要赞美的,于是我的赞美并不全是言不由衷,它里面是有一些精神养分在的。而我,真的真的一点也不喜欢以至于什么话都说不出来吗?
说不清的,只有事后才知道,那些如水一样的情感,是爱情。但在拥有前而拥有时,都会让人看不清。
个人的垃圾偏见吧!我上哪里能知道呢?
我只知道该去摸索,矛盾着。为什么突破不了自己,我在担心什么呢?
我是天然的无用之人。
我一直都认为自己不对不好,可到底怎样挣扎才算是对呢?先不说,还是先多说?无论怎样,我总能找到自己的错误,总是说的与做的天差地别。
纠结。接受自己的不完美算了。
总想着自己过去的错误,恨不得扣一个地缝把自己埋起来,不敢再出门了吗?我的一个行为,确实会被讨厌,但同时会被喜欢,如果我违背自己的内心,岂不是让讨厌我的人误解我,让喜欢我的人离我远去了吗?那,我为什么要如此仔细,这么小心?做自己好吧!
一年又一年,像个无尽的轮回,难道自己想做什么就去做什么不好吗?非要把自己困在一个应该与不应该的盒子里干嘛?
我打开过许许多多盒子,发现这里边真的没什么必要的事情。于是,该删掉的要删掉,该扔掉的要扔掉。和我从没打开它们时一样。我的好奇心,终究会满足,被偏见塞满。
反复推演,真不如别人的一句话更能指点迷津。我是时候脱离出来,结束这一段每秒的旅行了。然后再开启新一段旅行。
凭什么让我什么都懂啊?我又没什么都要。这不是想要什么就发展什么的道理吗?那反过来,如果我想要一件东西却不学习如何取得,那是得不到的。
是要反复地学习的,人是要不断地学习的,温故而知新是一个原因,第二个原因是温故而知错,第三个原因是,学习才可以知道不足,知道如何弥补不足,知道如何矫正不足。