2023年12月27日这天应该是我这辈子难以忘记的一天吧。今天下午刚考完试，却突然间传来一个噩耗，我的奶奶去世了。

一开始我其实在听到这个消息的时候，心里面并没有掀起多大的波澜。可能是因为我和我奶奶不是很亲的缘故吧，毕竟一年才回去一次，但是却不知道为什么在听到这个消息的时候，我的身子不由自主的跑了起来。

这是我第一次，在我的身边，和我有血缘关系的亲人去世了。这一次也算是死亡离我最近的一次。

我曾经也思考过死亡到底是什么？但每次想到这个，我的脑海里面总是会不由自主的想起自己的亲人会离自己而去。自己会感觉到孤独，迷茫，困惑，被锁在一个黑暗的空间里面没有任何人回应。

但是这些情景只是我自己的自我满足罢了。毕竟如果能真的达到这种程度的环境的话，那只能是自然老死。但是在这个世界上伤害，病痛，心理折磨，这些都是诱导你死亡的原因之一。每次一思考到这些东西，我的胃总是会不由自主的抽搐起来感觉到一阵疼痛。然后直接忍不住从床上坐起来干呕。

我害怕死亡，但是却一步步的走向死亡，我曾经看过董宇辉的直播。他说过一句话。“如果你不知道怎么过自己的这一生，那要记住向死而生。因为你知道从你出生的那一刻开始，你就在一步步的走向死亡。”

说实话，作为孙子我是不称职的。毕竟一年也就回去两三次，平时也基本不怎么打电话。就在上两个月我给奶奶打了一个电话，我就简简单单的问了一两句话，问她身体怎么样，有没有按时吃药。然后我老爸那天晚上回家的时候，脸上都是笑容。我已经很久没有看见过老爸那样子笑了。他说是因为我给奶奶打电话，奶奶可开心了。

其实这两年来奶奶的身体越差，但是我也基本上没有怎么经常去探望她。你是因为根本不顺路，也是因为其实两代人之间代沟有点差，再加上我其实也不会老家话。人人都说隔代亲，我可以感觉到奶奶对我身上的溺爱，因为我们家是重男轻女，再加上我是他们的亲孙子，不是外孙。我可以强烈的感觉到爷爷和奶奶两个人对我的偏爱。虽然我从小就感觉到自己经常遭受自己姐姐或者是其他亲戚兄弟的不一样的态度。

我的老家是养鸡大户，但是我记得因为我小时候说过一句，我不喜欢吃鸡，我喜欢吃鸭。我奶奶当天晚上就跑去集市上面买了几只鸭回来养。到了过年的时候，我奶奶总会去。抓两只鸭专门出来给我吃，那时候吃的还有滋有味的。我奶奶还特别会做糯米糍，也就是糍粑。红糖馅的，拿竹叶包裹着小小的，还有花生碎。吃下去甜滋滋的。

从某种意义上来说，一旦我回到老家，我就是被溺爱的那一个，无论到几岁也是这样子。但是不知道为什么，我可能是跟随着我母亲的长大。我也不喜欢这种家庭，但是直到现在为止，我还记得那年的夏天。我奶奶拎着我还有老爸在山里面的那条河沟里面抓河蚌。

在我看来，我的奶奶无疑是一个坚强的女人，在很久之前，我的大伯就去世了。家里面就只剩下两个老人，而我老爸也成了老家里面唯一的顶梁柱，但即便如此，我的奶奶依旧是任劳任怨，照顾着我那听力有些退化的爷爷。照顾着家里面的鸡鸭，年纪如此大了，还在田里面插禾。

听爷爷说我奶奶和我爷爷是在民兵团里面的文艺晚会上面认识的。那时候是他们认识的第一次，但是后面似乎是在，部队和邻居的撮合一下，两人逐渐的走在了一起。十年如一日，两人渐渐的走到了现在。但到了今天，原本是白头偕老的两人却撇下了另一半。我有点担心我的爷爷，但是，身为他们孙子的我，却不知道该怎么安慰他。

坐车的时候，我总是在看着窗外发呆，我问自己为什么对奶奶去世的消息心里面激不起任何波澜。但是身子仍是忍不住的跑了起来。我思考着，但是最终我想我给了自己一个答案。

奶奶不仅仅是我的亲人，我身上有1/4的血来自她。但我想不仅仅是这样。可能是因为她曾经不会像其他人，其他亲戚一样对我偏爱。可能是她数十年如一日的坚守。我想我对我奶奶的那份感情，不是孙子对奶奶的爱。而是对他的一种尊敬或者是敬佩吧。更多的是一种愧疚。

对不起，奶奶……