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这学期的期末又到了，最后一天，紫云照样和同学们一样，到教室拿到自己的通知书，看到自己的成绩单，紫云几乎是带着一份自信，带着一份平静，带着一份坦荡，从容不迫的拿走了自己的成绩单。各项成绩都是优秀，骄人的成绩在别人看来，是一个奇迹，稀缺的珍品。似乎紫云自己却显得很平常，很普通的一份自然状态。

可是，紫云发现了马老师写给自己的操行评语，一大堆优点：学习认真能力强之类的话，就在最尾巴的地方，赫然的有一句话“但不团结同学，经常和同学吵闹。”这句话，让紫云显得很无语，也很无奈。

她知道，这是自己的天性所决定，似乎是一份无法克服掉的障碍。紫云自己念了一遍，念了两遍，还是不能够给到自己最贴心的解释和对抗，连一丝的谴责和愧疚，都没有从心底里发出。这叫紫云自己都很为难。似乎就喜欢和自己一个人呆在一起，不愿意别人打扰自己，更不喜欢听那些没有有营养的没有智慧的闲言碎语，觉得太浪费时间，简直就是浪费生命。

如果刻意去强迫自己，恐怕为难的不是别人，恰恰是最无法满意的自己。最大的不舒服，会随时如影随形，像个恐惧的蛇一样，纠缠在心头，那才是一份更大的悲哀。紫云比谁都清楚。

这样的成绩单，紫云是很为难的，悄悄放在自己的书桌抽斗里，不敢示人，爸爸妈妈也只是悄悄地看一眼，保持了一份既定的沉默。似乎这样的结果，也是一个无言的默契。面对所有的任课老师，或者坐在一个教室里的同学，紫云的眼里和心里，是给到了属于每个人的位置，然而，却无法在行为层面，去做一种最合符礼仪和道德的常规。紫云显然没有这个动力和需求。

晚上，紫云一个人坐在书桌前心想：我为什么要团结同学？我的同学，这些每天在我眼前晃来晃去的男同学、女同学，我凭什么要去刻意的团结他们，和他们打成一片，浪费自己的宝贵时间，给他们瞎扯一些提不上串的八卦，一些鸡毛蒜皮。我自己没有这个心思，没有这个动力，没有这个爱好，没有这个心情。我自己每天自己的事情，都干不完，感觉时间根本就不够用，好多事情都没有做，好多书都没有看，好多知识自己都是白纸一张，好多事情都没有想明白，我怎么会吃完饭，下课了，专门去和他们说话？关键是话不投机半句多，他们说的那些事情，我自己一点都没兴趣，没有意义，没有价值，我怎么会停下自己手头的课本，丢下自己的作业，去和他们闲聊，胡谝？我是无法做到的。我坚决不愿意的，这是一件多么可笑的事情啊！如果因为这个原因，硬要给我扣上这个帽子，我也没办法。

我每天的心思就压根不在这些人身上，我怎么去团结他们？紫云面对马老师写的这两句话，这样的字句，觉得很可笑，我必须，我一定要团结这些，仅仅是和我坐在一个教室里，来来去去，行色匆匆的同学吗？我可真的是没时间啊！

我看见他们，就没什么话可说，大家做着自己该做的那些事情，让我怎么团结他们？我只是专注于自己的事情罢了，怎么就不团结同学了？我是没这个心思花在他们身上的，如果是这样的标准和原因，我真的做不到，也没法改正。我也不愿意改正这样的缺点。

我有自己最好的两个同学、朋友，还不够吗？我每天的时间，精力，根本不够做正事，哪有时间分给这些，来去匆匆的同学们。我真的很无语啊！

“经常和同学吵闹”，怎么会呢？他们的想法那么幼稚可笑，那么简单无聊，那么低级愚昧，我只是说出，我自己的看法而已，这就是跟他们吵闹？

那个一天到晚，只知道玩，讲究吃好、穿好，天天显摆自己的新衣服，漂亮的鞋子的那个花燕子，我看着都嫌烦，根本不在一个道上，我说出自己的想法和看法，就说我跟他争吵？跟她闹？咋可能呢？何况我压根就没这个意思。

宋紫云的心里，生出来一千个不愿意，一万个不合理的呐喊声，觉得马老师给自己的操行评语，提出自己的这个缺点太可笑了。自己的内心没有丝毫的服气和认同。只是觉得滑稽可笑，甚至有些莫名其妙。

可是，这个一向让自己内心无比舒服的、斯文雅致的、充满着艺术家的气质和风范的马老师，竟然给自己提出这个可笑的缺点，紫云的内心泛起了一丝丝的不满和遗憾。

她突然大声给自己说：“这个缺点，我是无法改正的，关键是我也不愿意虚心接受，就别指望我坚决改正了！马老师，马老师，我是不会改正，这个在你看来是不好的缺点的。我可能这辈子都无法改正了。”

和班上的这些同学说话时，自己的声音大了点，根本没生气，只是看法不在一个频道，不在一个层次，我只是声音大了点，怎么就变成吵闹了？我从来都懒得跟他们说话，怎么会去闹呢？唉，也许是马老师听了那个同学的气话了，就这样给我下了结论了。扣上这么顶大帽子，我觉得，自己简直比窦娥还冤枉！

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