第321章：卑微的人

我来人间一趟，从不惧雨雪风霜，却为碎银几两，自此漂泊异乡。

辗转漂泊几十秋，饮尽风霜志未愁，奈何自己能力有限，岁月催人老，如今是老爸在2021年12月15日含恨、肝肠寸断而去，母亲已是两鬓沧桑，可我还是囊中羞涩，满腹心酸无人诉，唯有老酒慰我喉。

虽然我和我二货老乡像我们这样的人都是一群卑微的漂泊人，不如蝼蚁，可是我们也还是有情感的人啊！

就像被爱的人永远不知道，爱他的人有多辛苦，我们的情感难道就是不配让这个世界知道吗？

做为一个人，到底要多学多少本事？到底要求多少工作？到底要遭受多少苦难，才足够让自己强大起来，才能不老受别人践踏？

我这个人从小从来就是不会服输的人，可是我现在终于还是学会了对自己依旧喜欢、依旧渴望、依旧追求的东西，笑笑摇头说算了吧，我是真的无能为力了。

总感觉自己这一生真的好傻啊，为什么我对什么事情都是这么懵懵懂懂？做什么事情都是这样毛毛躁躁？我真是恨透自己的智商和情商太低了……

很多时候，就是觉得自己为什么老那么傻啊？明明知道对方说的是反话，却还是拿心里去当真。

为什么偶尔听到的一句真实温暖的话，不管我平时有多么精疲力尽，也会瞬间充满了无穷动力……

有些时候，也还是能够感受到生活的一点点甜蜜的，可那不过就是别人给我营造的一片宠溺的虚幻天地，然后由我自己傻傻的拼命帮着他一点点蒙上我自己的眼睛罢了。

每次受委屈的时候总会想起一些人、想起一些事，于是深夜都翻来覆去就睡不着，有时候受不了这样就偷偷哭一场，总感觉自己好傻。

虽然平时也还是有感觉到自己能够醒悟的时候，提醒自己越是不愿意接受的事情，自己越要慢慢学会去消化。

其实做人指望别人能够来理解自己的话，那真的是生活中又一件很傻很傻的事情！

很多事情我不说并不代表我不知道，很多时候我不哭并不代表我就不痛，我明明知道爱一个人很痛，恨一个人很累，想一个人很傻，可是我却还是无法控制自己。

只有当自己再遇到事情的时候，才知道谁才是我真正的朋友，很多时候就是觉得自己是真的傻，一直对别人好，不求回报，可结果却是令人更加遗憾。

有些时候别人对你再好，可是你在他面前一提到钱，你就在他面前什么都不是了，哪怕就是借点钱去周转一下都不行，这个时候，我们才会明白什么是真爱，什么是虚情假意！

真的很心痛，总是感觉自己已经跌入了方丈深渊，而我却无力往上爬，自己傻笑，突然觉得我仅剩下旳只有骄傲，我已拔光自己身上所有刺，以后叫我还怎么保护自己？

“你还等吗”等什么呢？

“不等了。”可是，又为什么还痴痴地等呢？

“凭什么”你对别人是那个样子，为什么对我却是这个样子？

为什么知道今天我连这个都还弄不懂？

很多时候，连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你是个没有人向你道晚安的人，也没人舍不得你熬夜。

走过的风景就不要去问，失去的东西即使还能回来，那也永远回不到当初的样子，人与人之间，过去的事情就永远是过去了，就当风从没有吹过，就当你从没有来过，就当我从没有爱过。

生命中总是有许多令人悲伤的事情，就是你突然遇到了一个对你来说很重要的人，然而你却没有办法永远与他保持某种关系。

我撞到了南墙，失去的不是自己的未来，我跌倒的地方才是我最悲惨的地方，也是我重新开始的地方，这就是我的认知、我的感情，我的执着、我的清理。

是否有那么一刻，在街上看到一个熟悉的身影，心居然突然乱跳，直到发现原来那只不过是个陌生人时，于是一整天，所有的回忆都是有关一个人。

别人看不见我伤疤的地方是我最痛苦的地方，别人看不见我流过眼泪的时候是我最委屈的时候。

什么事情还是一个人慢慢品味就好，悲伤也独自一个人承受，最好。

为什么在别人面前，我总是要活得卑微到骨子里？我不想自己活得卑微到骨子里……

为了谈恋爱而谈恋爱的过日子是真的不快乐……

也许我这辈子都遇不到我心中那个真正对的人了吧……

有些时候，好像也没有那么期待爱情，期待婚姻了，于是随便找个人就结了婚？

算了，我的现状永远配不上我的野心。

其实我真的不是别人看到的那个样子，卑微到骨子里的人活得能有多开心呢？

太懂事的女人，不是她本性，因为她是没遇见个懂事的男人，所以我自己必须学会去懂事……

董事的女人们真是太辛苦了。

平时在现实生活中，我总是很想去骂人，可是我又不知道该去骂谁，那就自己骂自己“犯贱”吧。

今日以卑微的人此篇留言：以便铭记在心，时刻提醒自己，我要想办法改变我自己。