第273章：三六五章

每天都在想象，今天又该写点什么呢？我想：要是一切从现在起每天都能写出那么一章的话，这样一年365天就可以写出365章了，倘若我还能活十年的话，那么我就还可以写出3650章。

于是，下了一年多决心说要下载个其他交友平台的我终于又下载了心遇这个平台。

并且想在这个上面去交几个真正朋友，说老实话：这几年内心深处所有真实的情感，真的是被我这个老乡和我以前所有经历的这一些乱七八糟的事，给沉重打击到我着实让我这几年的心给彻底坏透了。

老乡：我亲眼看见你在别的女人那里一次次输得一干二净却依然还能够关心、容纳别人，却一次次完全不管我的死活；我亲眼看见你再你的同事那里去喝酒回来喝得个醉生梦死的样子，然后吐了一地，你都是不愿意跟我在一起把酒言欢。

你随时随地都提防我，那是你总觉得你活得没有我通透，你想你、是怕你喝多了你的什么秘密都被我偷窥、知道了，其实你是什么狗屁值钱的秘密都没有，反而你的过去，被我捅了个底朝天！

所以一直以来，你就对我薄情寡义，把我当成一个强盗，我对你这些年所有的倾心与付出都换不回你对我的一次正眼。

直到今天我仔细回想一下：这几年的确是我太自作践自己了啊，也许是早些年我的生活太累、我感觉到我这个人性格太古怪、太孤僻了吧！

只到认识你！我就想换一种生活方式，想多交一些其他真诚的朋友！

尽管这几年，你都如此薄情寡义对待我了，但我还是深深的相信：那个秭归老妖婆主播说她那个人她不差，难道我这个人又很差吗？

记得以前你在我面前也说过：为什么要老在你面前提起那个女主播呢，你也是觉得是我不如她、而羡慕她嫉妒她。

这样吧，就算我承认我即使比那个女主播差，难道我还比你差吗？

哈哈：我想我到底比你差与不差，我到底配不配得上你，这也只有老天那一双眼睛来判断了。

说老实话，我都不知道我这个老乡是哪里来的自信，也不看看自己这辈子都混成了一个什么样子了，真实什么女人都敢想。

再这个世界我绝对坚信：一定并不是每个人都会像你这个老乡这么薄情寡义的对待我的！

我在想一个60岁的老头儿都那么执着，来到抖音，被抖音上那些花花绿绿的主播所迷惑！

为了想见到他心中的那个白莲花、主播婊，他都已经60岁了还在外面拼尽老命、甚至高空作业的来挣些外快给那个女主播打赏呢。

难道才50岁左右我，雄心壮志还不如一个60岁的老头吗？一听到那个60岁的老头那个声音，我都恶心死了，我都不知道那个女主播怎么受得了那个老头在直播间的调戏。也许真的是为了那碎银几两吧！

有的人有些时候真的可能为了那碎银几两，会发疯发狂到让自己做什么事情都失去良心、失去仁意、失去道德、失去底线。

所以现在到了50岁左右还是一无所有的我，也要想办法出去拼搏是不是？

难不成才50左右的我就呆在家等里死吗？

过去从20岁到50岁的这其中30年，一年有365天，我有364天都告诉自己必须要坚强。

直到现在，30年过去后，当我付出了所有沉重的代价，经历了几场爱情的变故，走过千山万水后我幡然醒悟，这么多年的时光过去了，上天赐予我的难道还是一场场美梦？

直到今天，我都不知道自己是怎样支撑才走到今天的，而且我还要坚强的走完自己这冗长的一生。

我一直以为自己足够还有坚强的性格？

以前：面对什么病症我都感觉可以不药而愈的。可是唯独从认识老乡你这个人后，我以为很多事情：你不理我，我不理你，这样就可以将你慢慢地从记忆里剔除的，只到经历了很多我才发现，我还是低估了自己的记忆和勇气。

为什么我的生活总是让我觉得痛苦大于快乐；

忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。

是因为我总是把不属于自己痛苦的东西也把它当作我的痛苦；

把不属于我忧伤的东西也当作我的忧伤；

把不属于我悲哀的东西也当作我的悲哀；

而把原本该属于我的快乐、欢喜、幸福的东西反而看得非常平淡，我从没有把他们当作我真正的快乐、欢喜和幸福。

岁月的流逝和那些曾经的往事，总是在我心头挥之不去。

但不论怎样：以前的伤感和我走过的路子，再我现在所有感情和事业的撞击下，我深深相信一定会随着我往后的一切努力而变淡的；

时光的书卷总会因往后的岁月离过去越来越年久而变得模糊不清的；

就像昨天的太阳，永远也是烘干不了今天的衣裳的；

我们只要走过的一切了，是永远经不起时间考验的。

有时，我真的会愿意对谁都去讲述一些时光倒流的电影，可幻想终归是幻想，现实永远都是如此无奈。

是啊：一个不懂得放弃过去的人，总会将生活中