第134章：爱到极致

傻宝：我是真的爱你，所以我也是真的同情你。

真的同情你跟我一样变态、孤独、可怜、不识好歹。

我为什么老不放过你、要纠缠你、要研究你呢？

就是因为你的性格真的跟我一模一样，你还当着我讲了你小时候的身世，让我特别与你产生了共鸣。

你说你是从小就失去了母亲，家里弟兄姊妹四个，你老爸后来娶了个后妈、后妈还给你带来了她的妹妹，是一个仅比你大三岁、你叫他小姨的女子。

那时你老爸也管不上你们哥俩姊妹几个了，后来你的二姐又病死了，你从小是跟着你大姐相依为命长大的。

再你刚刚十五岁的那年，孤独变态的你就和你那个什么小姨好上了。

离奇不幸的家世、贫穷扭曲的过去从小就扭曲了你和你那个小姨的灵魂。

其实农村里有好多这样扭曲的故事就这样被他们埋没，是永远没有人知道的。

我感觉到你这个傻人这辈子到头来一定会别被身边的人骗得光光的。

因为也只有不识好歹的傻子才会被别人骗那么多东西去！

其实，你不是被别人骗光光哦！

准确的说你这辈子是会被你自己为自己编织的谎言骗光光。

大傻宝！我这个人是想到哪里说到哪里的人，是说到哪里就做起哪里的人。

我告诉你，你这辈子不仅会被别人骗光光的，到时人家把你骗光了都不会要你，都不会理你的，不信咋们永远就走着瞧！

我知道跟我一样脑子进水的你一定在最近很长一段时间再也不会原谅我了，再也不会理我了，所以你才再也听不进我的苦口婆心、好言相劝了。

所以接下去的日子我决定再也不会打扰你了。

咋们还是就这样先过去个三年五载的冷战再说吧！

让时间去证明我对你这辈子的预计将来都会显现！

为什么现在一想到你我就心痛啊？

对你总有说不完的无奈，但是看你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越是难受。

虽说我失去理智，就口无遮拦，但我的心却从来没有真正的删除你。

你却能一次又一次无情的将我删除、抛开，我说看不透你，你明知我特别讨厌抖音上那个女鬼，你明知自己去那女鬼直播间也已经毫无意义，可是你却还是以疯作邪的一次又一次得意地钻进那女鬼直播间给她打榜冲击我的底线。

只要你对我一次软语问候，哪怕是率先给我打一回电话或者打一个视频的，我就会高兴得快发疯了。

为何紧跟着你又要对我伤害那么深呢？说白了就是心里没有在乎过我的疼痛。

爱你到极致我才觉得自己越来越悲哀、惶恐、越来越没有安全感。

我想再这个世界除了我，还有谁会像我这样爱你爱到极致、爱你爱到你把我所有的联系方式都关闭了我还不想放弃。

辗转轮回，又到树叶飘零的季节了，零落、破碎、我的天空又失去了颜色。

当眼泪流下来，才知道，分手也是另一种明白。

一滴墨水，或轻或重，或浓或淡，滴在纸上都可以变成无法承受的后果。

一份真情，或短或长，或深或浅，留在心上都可以变成一生一世的泪流。

所以往后余生我绝不会再对任何人轻易动情！

现在每天除了上班，下班我回到出租屋，我的心里都空洞洞的。

我感觉到好象全世界都抛弃了我。

孤独，寂寞，失落、无助将我压的喘不过气来。

所以我说我生不如死，我好想逃，逃到另一个世界去。

起初也失望，最终更绝望，我开始质疑自己活在这个世界，究竟是为了什么总这么倒霉？

是为了陪衬他人的幸运，让自己一伤在伤，还是为了让自己看清这残酷生活的本质。

不知道何时才会逃得出自己给自己上的枷锁：在这世间，本来就有一些无法抵达的地方。

生活中总有一些无法靠近的人和很多无法完成的事情。

包括无法占有的感情和无法修复的缺陷。

我相信总有一天我会从这个胡洞走出去的，我也会感激那些伤害我、抛弃我的人的，因为他们磨练了我的心态！

人与人之间的情谊编制的时候一针一线，小心而漫长；但只要抽出那根主线，情谊之墙瞬间就坍塌了，这跟主线就是“信任”

你我之间好像你从来就不信任我，我也不信任你。

我们走着走着，就散了；从开始你说一下子看不到我心里就发慌～到看着看着你就累了，眼光也暗了；你听着听着我的叨叨就醒了，开始彻底不理我了；

等我回头发现，你不见了的时候，我的心就全乱套了。

我们都躲在某一地点，心里想着某一个人。

只是我想的是你，你想的绝对不是我。

冷冷的台阶、冷冷的心，有些人、有些事，总有一天我都不会在意的，任他们都渐渐远去…

我一对儿女两个爹，毕竟在生活中我是克死了孩儿俩爹的寡妇，两孩儿还小的时候，那些年那么难熬