第52章相信有鬼

是啊！从小就病病怏怏活得人不像是人，鬼不像鬼似的我总相信有鬼，不然我怎么会看得见那些鬼东西呢？

我是真的是能看得见那些鬼东西，反正一到黄昏的时候，我的眼前就经常飘忽着一些乱七八糟的、忽上忽下的、反正是不成形的东西。

当然，里面有时也会夹杂着一些熟悉人的脸。

这些诡异的场景说出来连我自己都感到迷惑。

后来我长大了，就是连我的老爸老妈也不相信我了。

如果说我要是个短命鬼的话，那我都不知道自己已经死个多少回了。

怎么我的命好像就是如此的硬？

曾经我也一直当着闺蜜的面夸夸其谈地说：

“怎么，这里死人、那里死人，为什么就是不死到我头上来呢”？

闺蜜就耻笑我：

“什么？想死，这还不简单吗？拿一瓶农药、拿一瓶敌敌畏，眼睛一闭，往嘴里就那么一倒，一下子问题不就什么都解决了吗？”

“也是哦！说来好笑，有时我是真的不想活了，但我为什么又连死的勇气都没有呢？”

只不过我同时又有那么多的贪恋和不甘心。

其实，我是真的舍不得离开这个世界，我使终贪婪这尘世间的繁华。

虽说我的灵魂从十二岁、十八岁在我娘家的乱坟岗赵家沟旁边我似乎已经随狗去死了叫见几次。

也许是阎王爷觉得我死期日子没到，灵魂被拿错了，所以又派“黑白无常”用我的狗代替了我肉身去摔死了，让我肉身又带着愧疚的灵魂苟延残喘的活到现在……。

就是一直觉得我那两条狗狗去的太冤了呢？

这一生我总是感觉痛苦，压抑，让我灵魂感受不到我肉身的存在。

我的灵魂一直象一只孤魂野鬼在黑暗里飘荡，找不到东南西北。

所以一些拿魂婆就利用我的肉身，把我的灵魂囚禁起来，然后监视，当成小鬼一样养了起来，利用我的大脑去帮她们捉拿新的魂魄。

只要我稍微有想挣脱的想法，她们就让我头痛，让我痛苦，让我的魂魄不全，我总是被关压在一个个囚笼里走不出去。

这也是我为什么只会焦虑，只会头痛，却不害怕死亡的原因了，因为我的灵魂已经被囚禁了丫。

但我为什么还要渴望过活人的生活，还要渴望阳世间的爱人与被爱。

我为什么逃到他络腮胡家里了，就再也想不到出路了要苟且偷生？

我为什么要去学着为一个陌生人去洗衣、做饭，去收拾、打扫房间。

要知道在家乡，在父母眼中：我是看到扫帚歪了，都难得拾起来放正的懒鬼。

我竟躲到一个陌生人家曾给人攀亲戚、当乖乖女，原来是这拿魂婆的早有安排。

我打扰了他络腮胡以前的作息生活规律，又总是过不了自己给自己设的这道坎，就是这样因为被他们拿魂婆的利用，让我帮他们吸走了他络腮胡的魂魄。

为什么以前他还让我告诉他真相，我能告诉他真相吗？

为什么我眼前忽上忽下的那些鬼东西总是用各种洗脑灌输让我相信这世间有鬼？

因为我从小就没有活在一个真实的世界，我一直活在那些鬼魅给我打造的一个虚拟世界里。

如果我不相信那么他们为我打造的这个世界，那么我将会失去一切能量。

所以他们一边扰乱吸取我得思维，一边灌输我要我相信这世间有鬼，如果我一但挣脱他们给我强加的思维，那我就不会相信他们的存在了。

那么这个囚室对我一定会失去效力？

要是这样我可以不可以逃得出去呢？

但是人生永远没有如果，我仿佛永远也都逃不出去。

经过这么多年的思想斗争，到现在的我还是没有逃脱那些魔鬼的手掌心。

有人说小孩可能是因为小时候体弱、纯洁、火陷低看得见这些鬼东西，长大了火陷高了自然就看不见它们了。

可我为什么眼前一直看得见这些鬼东西。