我不曾想过，我的反面到底是什么，但是如今这个空洞逐渐的拉大了。

没有切身实际的依赖过谁，只是想要最低限度的存活，娱乐也没有所谓的质量可言。

只是总想到现实虽然不是那么的美好，拒绝了一切似乎是那么的癫狂。

不断的为自己的未来做铺垫。

直到现在，真的什么都不主动了，我甚至什么都不想要思考，什么都不想要想了。

还是因为长久的拉锯战导致什么结果都没有发生吧。

虽然我清楚我的愿望似乎永远都不可能实现，所以一个渴望孤独和宁静的人到底能够得到自己所想的吗？

不可能，只要还存在着思绪，现在无论如何都无法摆脱这种挣扎的理念。

我并不乐意于沉迷在这样不自然的人生现实之间，但稍微想到幻想，现在已经是一片黑暗了。

很头痛啊，我希望这不是因为心理引起的吧，说来呼吸的问题也是有一些呢，最怕自己了解病理。差不多的部分就存在着所谓的攀比，只有拿出资格来让人信服，那样的技巧才会是经过装饰的华丽之物。

我怎么能够成气候啊，我未曾知道，只是希望渺茫。

头脑基本上不是很清晰了，我还能够做些什么，一旦我不开始接受我这个现实的时候。就没有任何切实可行的目标了，脱离了真实的范畴，我感觉快要把自己给掏空了一样。

只是不断的难受，只是不间断的感觉到疲惫，只是每天都不太顺利。

安稳的日子，似乎没有也不存在，想要在一瞬间消失。

我不知道怎么回事就是脱离不了这种感觉。困扰我自己很久很久了…

“只是你仍然是这样的话，谁都救不了你的事实，你应该是知道的吧。”

是啊，还能够和自己对话，甚至其他的思考都给我推到了另外一边去了，本来只是以为就是一门一本万利的好差事。

结果我触及了不该去触及的东西，我现在可以说是完完全全的出局了吧。

即便是累死，也想要试试，不过我所渴望的，到底也不是这些东西了。

坚持着自己该做的事情，直到死亡。

以后的人生只会是这样度过而已，不需要了已经。

任何人都无法阻止我埋藏在心中的这种执念。

本来看似很简单的东西，却似乎是真的被窝所搞砸了。

不过，人生糟糕了，是这样的，会在时间的回旋之间永远都无法脱身。

所以参考到真实世界的种种依据，似乎那种不可能每天都在压着我，即便是马力全开。

时间也能够从任何地方溜走，毕竟我属于那个迷失者，在一切还未形成之前，就代表着我会一直这么柔弱下去。

并没有什么可以制胜的法宝，只是在消耗时间之间坚持而已，对于我自己而言的该死的坚持罢了。

我相信自己嘛？并不是那种扭曲的感觉能够代替的，一瞬间甚至感觉不到自己到底在想些什么了。

这样的感觉经常出现，我不是到头了吧，虽然那样就好了，有些感觉似乎是真的很缺乏。

没有心，没有任何的心情了。

似乎渴望的东西都在消失。

我有意的回避掉这些，只是注意不到所谓的变化。

不能够责怪别的方向，而是出于对于自我的恐惧，从未体验得到生活之间的美好。

大概是自我认知上出现了问题。不过这种折磨正是我所需要的，对于我来说必须的。

不然的话，就不能体验到更多的思绪了，人生只是局限于某一种思考时间，无法得到所谓的提升，对于我而言，只不过就是占据着主导的那一部分是我这边的罢了，对于我本身而言更是难堪到了极点。

“到底发生了什么事情能够和我说说嘛？”

我拒绝了，我不想说任何事物。

只是这样很不舒服，自己的事情如果不像别人一样的说出来了的话。

总觉得好简单的就成为了评头论足的东西了。

我没有什么感觉，已经是一具尸体了。

毕竟比起舍弃掉什么，我真的愿意放弃掉一切了。

逐渐的升华到了这个地步。

“那么就平稳的放弃掉所有去真正的体验一下那种极其孤独的安静的感觉怎么样呢！”

真正的放下一切？

对于我来说归于平静是最好的选择的话，那么可能就是该这么做的。

这是一切的基础，在我感觉到不能够控制我身体的伤痛之时。只是一味的去逃避他们而已。

现在所面对的不是仅仅一点点事情。而是创造世界，不断的创造新的事物。

所以我理应在的位置，必须是纵横于一切之上了。

没有办法的事情嘛？还是说这些安排多少有些傻了呢。

不能够简单的带着人的感情去思考了，所做的决断也不是所谓的逻辑变化了。

按照着我的随性去定义一切，所谓显得有些精彩的事情，所呈现出来的必定是纷呈的东西。

我不一样，完完全全的不一样，这种独特的内在。

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