不知道是何时想到要去写作，不过真心话要说的话，其实我已经说了一整本书了。确实好累啊，每天真的需要这么断断续续的更新吗？

比起这个，好像我也未曾把作品告诉给别人过。就像是那种“朋友们都来看看，我开始写小说了呀，然后我需要成为小说家，请大家帮帮我。”这样的话语…

不过我这样的风格有些不符合实际，因为正常说话不会是这样子的，过多的原因是因为我看到的一些影视作品吧，我很遗憾，自己现在的这个样子实在是难堪，想要有些大红大火的机会，不过其实一天下来什么都做不好。

头痛可能是一直都痛，烦躁生活中的各种事情，然后饿哦自己其实挺失落的，对不起哈，又是在这里发泄一些比较糟糕的情绪，但是我自己写给我自己看，还是不需要像之前那样高难度的去琢磨一些道理了。

所以最近我算是真的想通了吧，不要去急躁的话，稍微找一些最普通的事情去做就行了，自己不管他们到底做的好不好，但实际上又回到了我最不想要去判断的方面上了。

我所提供给自己的选择，好像就连我自己都不愿意得到自己的认可。

那些选择，好渺小，我好悲伤…

反正不知道为什么会这样，沉浸在自己的世界中会做梦的。

但糟糕的是，其实这些东西是虚假的，嗯，根本什么都没有发生过，实在是不太够重视自己了，在这个程度上排除唯一的因素也就是。

丰富了我自己的精神世界吧，有一些细节，虽然说了也没什么，但难道我真的想要通过某种目的成仙还是什么嘛？

但是上理解的神就是成为概念啊，其实又很怕痛，做些锻炼什么的也其实很不情愿，但是坚持起来强度就每天以非常之大的状况下进行了。

其实断断续续的不仅在写作，其实自己编故事的能力一点进步都没有，七七八八的概念铺设了一大堆，对于我自己来说可能没什么，但是多少能达成一些自我满足。

我已经那么卑微了，所以就算是这样的空间，我都没有能力去构成，稍微的觉得我自己实在是太那啥了。

怎么说好的，明明是有能力的，但是为什么就像是故意在做些错的事情。

所以到底是为什么呢？反正坚持下来是可能的，也不是很难，见不得说是我的书中很多内容都不能够见人，确实涉及的事情全部都是比较抽象的。

不是说不能够理解，但是我自己看别的书都会头很痛的，别人看我的书呢？？我自己曾尝试去阅读了之前的东西，不过很快我就不行了，像是一些东西，看多了直接昏迷了。

因为好难受的感觉，虽然不明白为什么会写得这么糟糕，但是其实是我一直往一个错误的方向上走了。

不该是太过于脱离实际，但是我不太喜欢人和人之间的故事，不如说我自己本来就不太喜欢看故事了…

如果是为了盲目的抄袭，我大可不必，因为就算是那些东西再好看，再有趣都不太可能算是真实的，我自己是完完全全不会认可的在说回来，就算是我我自己，老是这样沉浸在自我的黑暗之间。

在现实，我很恐怖的呀。虽然没有多大的关系，我也只是一个经常睡觉的家伙，不过对于基础上的锻炼算是有些懒散但从未缺失吧。

大家在干些什么，我在干些什么，反正人和人之间是不能够比较的。我潜在的感觉到了一些东西，然后站在属于我的位置上，感觉得到自己其实还是过得很不错的，这是我稍微努力过的结果，所以在意他人的眼光，简直是不要太着急了。

我花了很久和自己斗呢，不过总是得需要接纳自己不是吗。

真的很疲倦，有得时候一个字都不想写，写出来这些故事，我自己也不喜欢。

但是想要写出来一些我自己都觉得不错自己都觉得很好看的东西为目标那才是真的。

我不想要迎合什么市场，能够在平台上发出内容每天感叹感叹就好了。其实也不太想要世界上知道还有我这么一个人存在，当然了包括我的故事，他们或许应该伴随着我一起消失了才好。

最怕的就是影响到了别人，以前是遇到过很多这样的事情的。说来可以作为反派角色登场时的矛盾点，不过我没有像是说“现实里遇到了这样的对待没有好好解决，为什么这个时候幻想就可以了。”

我几乎是没有惯着自己去幻想那些时候我如果说是面对这些刻意到侮辱做出来了其他的反击到底会如何。

想来心理上实在是走不出去，所以我很努力的在治疗。

这算是真的很理智很不带有水分的表达我自己的情绪了，就那么几章用来总结一下也没问题。

稍微有些情绪上激动了，不过感觉到自己受到委屈了，有些想不明白就是这样。

但其实我什么也没有做，已经很久没有和谁来往了，但是基本的交流还是在的，也会敷衍的对话，那些都算是最基本的人的要求，我基本上都能够具备，所以我是把我那微不足道的人生当作了一个什么来看待的来着。

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