简单来说，我有点喘不过气来了。只是啊，不为人所知。但这就是扑街的要点之一，无论自我的态度如何，总是要受到人的帮助才可能得到进步和提升？

不，错误是存在的。一个合理性。我没有那个合理性，而且十分的懒散，说真的。从未因此而觉得需要再努力一些，但是说白了，我没有收到支持，如此一来。很容易就会被出现的心魔所击溃，看着要求和散落一地的愿望。我差不多节操都碎了一地。

算什么呢？什么都算不上，而且比起最开始的时候，现在的情况只是会更加的恶劣起来。

因为走了极端？因为根本就是在一个不理解的范畴上自我行军。我所得到的提升并不能帮助我得到些什么，而且就现在来说，理解上的枯竭，也在慢慢的到来。

我没有理性的话，就会和一切都说后悔，包括一些大大小小的事物。把脑子的偏向带入到一个空荡荡的地方。

告诉着自己，自我原本就是以死而做出回应的。所以在很久之前我就应该因为我的郁闷和抑郁死掉了。没有进行自杀，其实是因为一定程度上忘记了许多悲伤的事情。

所以我救了自己，但也把自己拖到了现在。其实很早之前就不应该活下去，那么其实就已经是一个亡灵一般的存在了。

这么想，原来如此。作为作者来说，还能占据这样的书写些东西来，我是完完全全的具有真实性的，只是希望真的能够被人喜欢吧。所以第一本书算是我的历程，第二本书算是我的疯狂。而第三本面世的书我一定要试着吃到全勤。不然的话，什么努力都算是白费了，虽然都在进行着同步的更新，但其实能够说的事情实在是太多了，不是说所得到了错误就要去讨厌，回避之后所面对的其实是早就积累在这里的悲哀之物，我无法看到理解上的事物，但是总想要在做出打算之前，先去理解一下能力之外。或者是我还没有去做到的事情。

这样的事情很多，但都是在我之内的，在我的心里所埋下了矛盾的。

比如很多理解上的问题。就会涉及敏感的话题。

类似的关于人的思考就不能过多的说明。虽然这是小说，但是因为没有名气而开始乱说的话。我知道这一定会成为我最后的终结，每一段话都可以拿出来断章取义，而且精明能干的人精们，往往知道怎么去害人。

哎，真是麻烦了诸位敌人。我且在自己的困境中都走不出，现在还在被很多奇怪的想法所困扰。所以说就算是有一口气能够突破这个极限，但是由于我的力不从心，甚至能够做些什么知足的事情呢？

我想不到，也想不通。甚至对于自己的设计来说，还是觉得不满足。

那样就对了，我不是狂妄的人，就决定了某些东西我得不到。我不是因为此事而开始疯狂的自我，所以我知道察觉这些问题便是我的极限。

在此，我想，应该没有异议。

原本就构建起来的感觉其实是空虚的。

满足的回忆被减少到了极点，自我只是感觉到了肮脏。

我想问出于合理情况，到底什么样的事情会追究我的责任，但是我要知道的是。

如果完完整整的去诉说一些真正值得交谈的事情的话。对于其他很差劲的结果就需要不断的争端了。

口是心非的人的设计，虚假宣传的东西，套取利益的局面。

把握自在人心，我凭什么什么都不知道就能分到一杯羹呢？

我凭什么只靠胡思乱想就能得到好的回报呢？

对啊，对于期待过高这件事情。都快一点点的成了我的成功日记了。不过我可不是什么成功人士。

哪些是有房有车有权利的大佬，我不是一出生就有这些了，而且在很多位置上所欠缺的人心。也曾是我不懂得的。

缺少了太多，而不被满足。这是在我的理想之上和哲思无关。说得那么得麻木不仁，其实就连一点点的思考时间我都没有留给我自己，而是在这之后就开始厌烦透了。

糟糕啊，怎么又是这样的情况。期待值降低到了原点。

没有动力和努力的方向，你已经知道写小说在短期内按照我自己的想法耍着脾气是不行了的，而其次就是需要对很多自我之上的问题产生帮助式的推动。

可以于我做出解答的，往往是一些有趣的小故事。但其实也没有多少的帮助到了我。

马上某些东西就开始莫名其妙的多了起来了，所花费的也在一点点的增加，告诉我自己。为了什么而活呢。

没有目标，是我之前养成的目标，而没有结果是我的心早就已经是死亡的状态了。

不亚于一个活死人，还在榨干我自己的劳苦，只是我违背良心了。还是没有谁能够拯救我。

打着这样的趋势，其实早知道不该在一条线上浪费掉自己的时间。

毕竟每天都需要去努力，去学习，内容不能就是我自己的思考吧。总有一天我自己会把喔自己给逼疯的，不是设计不能逼成疯子，而是说，作为最可能变成疯子的人来说，我就是最好的人选。

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