世界是什么样子的，人生是什么样子，我是什么样子的，还有这一切是什么样子。不知不觉中疑问和意外就填满了我的整个空虚的心。

不知不觉中也和一切都拉开了关系和距离，感觉就是这个样子的，无法让他人都信服的话。我自己的内心里都是无法发泄的闷气，怎么去忍耐的话都无法得到救赎，无论如何都是一样的，耷拉着我自己的耳朵，带着没有洞察因素的自我的空虚。带着一切不自然的东西被迫的接受各种各样的评判。

还是在天平的中央，在最自然和最不自然之间徘徊来徘徊去。

疑惑和思考不自觉的成了唯一的武器，虽然说很难再有另类的突破，就和一直都没有经过的难题一样，无法释怀和无法解决。

困难也还是一样的正确的面对着你，放眼望去，还是存在着各种极限和临界点。

怎么都不好受，也不会有你好受的。看似简单和轻松的可能之前，都是各种各样的困难，本身就代表着不好和不服从。

什么是大快人心的事情呢？难以平复的心情在这个时刻就该告诉我自己了。可是无一是需要寻找的事物，带着我心灵里最深刻的反省，面对着一次次的清洗。

不还是把时间都花在了不应该花的方面嘛。无论是什么技术都没有得到头等的认可，于是就这么死去了。多么的可惜啊，是还在幻想和选择，但是都作为人为敌因素去干扰。

根本就没有什么是不能脱离这个关系的，每天都挤水一样，甚至是绞尽了脑汁，原本就不好使的脑子承受了太多的话，说什么都用不了。接着就是疯狂，接着就是不断的连续的不好受的事情。

不断的麻木着我自己，对着我随之咆哮的心，还有很多很多，我都无法接受，就这样这个就结了嘛。对于那些我都无法释怀呢？接下来怎么办呢？

无法得到解释，也没有谁的承诺，世界对于我来说就是这么一个东西。好难受意难平，我没有努力，或者说这些个努力都不是属于我该走的事情，也不是我该走的路线，怎么说呢，容不得一切有半点点忽略，也不想就这个时刻就对于遗弃的东西。

反正我是觉得这些人也好还是什么的也罢。

怎么想呢，怎么去思考呢，都没有意义，干些实在的事情？

丝毫的没有实感。

丝毫的没有。

彻底绝望之中我还有什么东西，或者说是什么资格去提升到一个强或者说是不强之间呢？改变？

还不够？动摇着的心，带着我和一切事物都在慢慢的变化。

得到了不可能的解释之后，自然是心灰意冷的。

什么所谓的变化莫测，什么所谓的人生。

如何总结词藻呢？需要一个好一点的老师吗？

不对于那种东西都是不好的回忆。帮助和被帮助，怎么什么都是按照着不理解的方向走的，我想太多也想不明白，很生气也很懊恼。

慢慢说把这个都看作是我自己的一种奇怪的锻炼方式。

没有什么能力呢，真的很无奈，也不是没有，但是就是必须说你有。不然连做人的最基本的东西都没有了。被剥夺了啊，不管怎么样，怨恨是一定有的，但无法想象养育我的纠结着的，最终会化做这个样子，实在是不安，也很不平常。

面对问题和麻烦总之是太多了，什么睡一觉就好了，安安心。烦恼呢？根本就不会退去。什么分担也好，不去思考也好，还不是苦逼的几乎不能自理。

变强？

真的无所谓了好吗，和这些打在一起，真的很心痛，而且一切看起来就像是在和我说着什么奇怪的秘密一样。彻底的把我本身就该有的东西给扭转成撕烂了的东西。

词汇本身可能不是我这么用的吧，但还是最大程度的没有造成什么破坏，虽然知道能忍耐，但付出和我思考的内容都没有多大的关联。

需要的是什么，是本领和技巧，作为一个人的话，就得有一技之长。而没有这个东西的话，谁都无法获得救生的准则，社会上把环境所给吞噬。

而追求虚幻的理想，终究是一个人的供给交涉给了周遭本就不想去想那种事情的东西。

都太过于简单了不是吗，越是追求那些看不见的东西，才会越明白本身的空虚和无能，在一遍遍的比较之间。明白各种原因和所包括的东西，不是说我有多少要求而是那份从绝望中一直绝望，继续绝望的心。

本来就是死路了，而且被我这么折磨下去的话，就成了彻底的死路了。按理来说会有可能，不过这次可能对于我来说就是一个遗忘和一个必须抛弃的东西。

行动力的不足一时之间，要强着说，我能做到。

其实根本就不行，脑子里在本能的抗拒，我不是没有实体，我不是没有心灵。我是存在在这个世界上的人之间的一种，被教育，被劝说。所有能做到的事情都将是假设的，不会被要求着去做的内容也是假设的，我告知我自己还有时间，就要不断的去理清楚这次意外的可能性。

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