不知道有没有这样的感觉因为一种事物太过于美好和无可代替，所不能去接受其他的东西这样的一种感觉。而阶段性的成果和要求也都是一样的。

令自我得到升华的同时也是非常的值得珍惜的，反正现在就是这样的毫无违和感，反正就是这种说不上来的感觉，再多描写一点点的话，就要感觉爆炸了一样。

祈求谁来救救我嘛？我不知道也无法知道，总是因为觉得需要被救助，需要被帮助，而开始羡慕装可爱的人和装模作样的人。这点尤其的有趣，但也不是一定的有趣。只是对于我来说是这样的难堪。只是希望谁能在在此介入一下。

就是说懒惰这种东西真的有那么难吗？猪因为享受所以寿命有限，死到临头的时候才会装模作样的流泪。

反正无情的人不会管这么多事情，而且经常性的想这些都没有啥意义。

我不知道其他人是什么样子的，反正我一点都不好受就是了，在这个处境中就是这个样子，总觉得一点都喘不过气来，现在也好未来也罢，都是这样的，我想自己要是受不了了还是解脱了算了，这样的想法真的就是轻浮的。

假设有些什么话来劝说我，确实我一点都听不下去，而且因为某些原因觉得很恶心。就这样继续下去的话，简直是要了我的命了。

不适合接下来的生活。

每一个时候都会存在相应的位置，在这个地方，就有着在这个地方应该发生的事情，按照最合适的决定去发展。也就是最舒服的方式走。我是知道这期间的漏洞有很多很多，几乎是数不清了，但还在这里的话就应该继续下去，要不在这里的话。就不知道该怎么办了，最讨厌的其实就是恶心人的家伙。

我的痛苦建立在很多方面上，可是现在始终像是弱点太多了，而无能为力的模样。就算是最开始的时候得到解放。而再有轮回也会觉得无比的痛苦。撕心裂肺的是敏感的神经，我也说不出所以然来只是觉得很绝望而已。

绝望在很多地方，很多我无法描述的地方 很多我不喜欢的地方，很多我质疑的地方，很多很多。

几乎是讨厌着自己的基础上再去否定世界，否定每一个人。我知道那些感觉是怎么样的，我也知道人和人之间所展现出来的那种感情。但不知道怎么的我就是硬生生的讨厌他。

至此这样的描述看起来是没有问题的，我也很好的被保护着，至少一点风波都没有出现。这都是很好的，不仅是我觉得很有必要，而且别人也是一样的，只是希望我还是稍微的注重一下自己吧。但不说出来，不记载下来的话，说不定就会忘记了。

忘记了自己的组成忘记了从什么样的炼狱中出来的，几乎是无比痛苦之后再次的回到这个循环之中。

有没有可能我就是这副模样了呢？有没有可能这样痛苦的话就是永远到一辈子了呢？很多时候似乎是觉得自己太过于无聊了。而现在看起来也没有多少值得说的。只是就这么干的话，还是有失去的趋势的。但合理的编排期间，需要的其实是回忆。

现在的了解是觉得肉体有，灵魂也有，身体也有还有很多其他的事情都在一起，我想弄清楚自己在干什么，也想弄明白自己到底该做些什么，如果说明白了的话那最好是要理解清楚，如果不清楚的话就是在无意义的进行着这样那样的工作，其实这些有一种独特的魅力，不表现在我本身也不必表达出来存在于自己的心理，如此依赖以来。快速的进行着的东西，就会慢慢的沉睡，因为实在是太过于难受了，不知道为什么会这样。说原因的话，不能说是我一直在耍赖吧。

如果过于对外就会刻薄的接受来自于外界的伤害。如果过于自负的话那么受伤的就会是我自己，即使是有帮助也不会去接受谁的帮助，于是就这个样子，极度的仇视我自己的同时也对于我多余的想法形成了独特的基本认知。

于此同时还给我自己加入了很多的诅咒，原本就脆弱的心灵，变得越来越不堪一击了，救救我。

其实一开始我也不是很懦弱的，然后不知道怎么的，我失去了带领人的能力，我失去了自我的自信。直到现在也不知道我的这些经历算些什么，比较起来，还是我觉得我不堪一击吧。我的还是觉得我无法胜任属于我自己的一切吧。

自负啊，是的啊，极其恐怖的自负。我不知道该怎么办了，不可能向谁去寻求帮助的。因为我一点都不愿意去接受这些事情，最重要的事情还是需要我自己去做的。

而我觉得我重要的事情有些什么呢？我不知道，似乎是疯掉了的一种状态。为了不想在某些时刻造成彻底的影响最好还是管理好自己。

总之是没办法的，现在只要还是血肉之躯的话就无法解锁我对于这份心中的不安，也确实是这样的。

因为我对于我的这些东西进行了太多的铺垫吧，也不知道为什么会这样。

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