随着越来越多的事情和我所想听到的，变得越来越奇怪起来，我也逐渐的开始对于自我设定的一些东西表示着很不明确，就现在来说的话还有很多的未被我所解释的问题。提前说明的话一定就会有所好处。但是对应的就是没有一个保护的机制的话，做什么都是熟视无睹。

首先摆正一下姿态的话才会有感觉说明是重要的事情，因为在期间这个时候是对于一个极端的事物进行追求的话，那么就会有可以理解的问题，现在先看好才会了解。并不只是这么简单的才是，开始还是很简单就能理解的，但后面似乎是给我自己来了一个下马威。

于是一切就开始变得复杂起来了，越来越变得奇怪起来了，你不能否定的就是我在这各方期间得到了以往所不能获得的新的本领，而现在看起来是好笑的嘛。其实单是我打字的速度得到了飞快的提升。确实是真的很好的，我很爱着这种享受的感觉就是了。虽然说极其大的部分都是我一个人在这里发癫之类的。但是现在看起来的话其实不是很好说的。

只是我自己的认识不能够去影响一些谁，首先就是意识到了。什么都不会拥有的这个基础，那么拥抱着我的不是亲情也不是所谓的爱情，根本就不是简单的心理就能说得明白的。但总是会有大师般的人物和大师般的角色对于我来进行跨纬度般的打击，但不会彻底的颠覆认识之类的。就像是骗子也能在这个世界上有一席之地一样，其实最值得赞扬的东西就是一堆基数都认可的。现在走在钢丝上的就是现在漫无目的的说明。本身就不想带起什么火花或者说是燃烧自己的什么，现在看来有什么才会有可能有基础的东西。

神思维其实也是一样的不会有多少有趣的自然因素，其实根本能看下去的话我自己写的时候就不是带着一种好的情绪写的，现在想这些有什么最基础的事物，其实没有什么用就是了。要是其他的人来说明和弥补我的固有的思维的话，我是拒绝的。

就是要有多么的懒才会明白其实自己根本上就没有打算去做说明。现在摆在你的眼前有一个很大的房子，里面有很多东西，可以说是琳琅满目什么都有。如果你想要选择一个什么的话，就要知道自己到底在干些什么才可以，现在就我自己想的话就是在一个空间里面。自己对于这种事情想这些东西的话，就要在心中和心理想的东西才可以说明。

现在好好的处理之后才会有东西，如果不去思考和思维的话，更不好说明这些东西。现在说起来的话不好理解。

就是一直在打着圈圈，但是我写的也是自己想的。对于这些东西来说的话，并不是一次性就有多少内容。总之想起来还是接触的东西太过于多了。而且并没有对其下太多的禁制。而在期间做到了一个既定的要求又会失去原本就有的心灵之类的事情。现在想东西的话最基本还是要把握得到的东西。

只是最基础的而已，就能明白其实自己都很懒很不是需要这些东西。那么就有高下之分了。但是我终究还是我甚至不能带入那种爽文男女主，可能就是我不太喜欢挑剔吧。

确实如此不够专一的心所早就的就是一直以来的折磨而已，最后得到了什么 嘛我不知道，但是就是在否认自己这快60万字的成果了。

反正区别于来说我算是试一试的乱写了。现在看起来似乎是没有什么好的结果我也还会继续下去就是了。最怕的其实不是自己乱写，而是乱写都能写到自己枯竭。这就是最可怕的东西，而现在看来我到底还是有很多地方还是不能达到要求的，不行就是不行。自我的反思很多很多，而来自于其他的事物总之都是对于我自己来说的片面的要求。一不小心就会失去机会，最后落得一个真正的一无所有而已，在理嘛还是说在这些洪流之中我什么都不是呢。

这才是实在的，说真的来讲确实就是几年几十年都是不够的，一不小心的话就会终结在自己所能安排的洪流之中，真正能有的还是属于本事之类的东西。于是我也就不在意很多东西了。当然了真正的负重前行就是这样的富足的。是不能被简单的就给予了解的，但是这样就只是开始而已，而之后很多的时间还是给予我了很多的压力。

时间本就在理解的过程中慢慢的度过，折磨起来很快就会过去，当然是大部分都不会意识到，最简单的离去就是对于意识最好的放荡。集中起来其实都是拙劣的重复罢了。你舒服一点，而他不舒服了。这就会产生显而易见的差异，是在于所有的地方都是一样的。本来就是理想的东西永远都不能实现，但是很多人都会带着这样的心理去想。甚至觉得梦中的东西就是应该的。或许就是这样，因为习惯了被人管的感觉，或者说是压力之类的。就算是装着委屈说些什么都是很不明白的一些基本的参考。

早做些准备才可能得到自己的救赎，但是不做准备的话，就描述为我自己认为我自己智商低下就好了。其实我早就想说了。我是一个没有心胸也没有大志的人。别人活得怎么样也和我无关，正因为如此才会觉得自己才是这个世界的唯一，要是不把这些都给囊括到一起的话。就不知道到底是谁来说这些东西了。

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