虽然是每次都在叫嚣着我的不停，我想得到我的心理在纠结着些什么或者是思考着些什么，人和人的道理，但这些章节就是给予我的救赎了，自己还能写的时候就多写一些才好，我要是受不了的话，我还是说别的吧，崩坏的本能就会相互的吸引，这是高处和地处之间的回应。

你看到了吧，我的现在，我现在就是这样的，我按照着诸多的不同的内容里。

现在好事情和坏事情都是一样的，我想不明白就是了。我只是在记录我一个失败者的故事。我必须在现在的时间里不断的对自己做出不行的东西。

哎，真成了自言自语的追求物品了，想起来现在而言，我是放弃了，几乎就是放弃掉了，彻底的失去掉了。这个东西是什么呢？是我所能看见的语言，我想对于我的语言说些什么，而现在却什么都不想说了。只要稍微的为自己辩解就能得到别人的说法，而说法之后并不会对于自己有什么好的理解。说法和看法也是一样的，我只是觉得很无聊。

很无聊，是缺少了什么嘛？我真的我说多了都是自己的痛，我说白了都是对于自己的压力和压迫。总之有一半是病还有一半是对于我自己的无理取闹而烦躁。真的是令我感到无比的厌恶和恶心。这是极端的现在。

这些用词也是一样的东西会一直一直的困扰着我自己。

在最极端的情况下我已经洗刷了我的双眼，将自己的身份一次次的打压到了极其低落的地步，而正因为如此，接下来的时间对于我来说就像是一个倒计时的漏斗，就好像我无时无刻不在其中呼啸一样，每一天，每一年都是一样的。我的冰冷的心和从未得到和从未拥有过的力量，也是在我的不断的呼唤下 在我的不停的咆哮之中不断的，逐渐的刻印在我的身体还有我的心理，本身我是接近虚无的。刻画着的也是随机的东西。

但我一直都在坚持着，在苦苦的坚持着，本来就是一个踏入了不明白的空间之内的我，再次发觉的时候能明白的事物和可以处理完善的东西早就已经不存在了。

我知道我所裹挟着的猜测都是建立在我认为的世界之中。但我总是能对于这些都标榜上一些个我认为还不错和我认为还合适的东西，但不是我追求到了完美的境界而是作为我自己的自我在长时间的追求中发掘到某些东西罢了。

其实根本就提不起来什么劲，现在的我就是这个样子，要想做些什么都是很混乱的。

我早些时候就一直在强迫我自己去接受一些事物，比起来觉得我自己到底还是在干些什么东西。总是觉得错误就是错误。

这往往变成杂谈一样的东西了，网络小说也越来越没有了内在的价值。总是觉得其实是我自己难以表达而已。

想着我其实有什么故事可以说的呢？因为是我自己保持着一种隐藏起来的状态，于是就我现在看来，还是得算上我自己的细节和很多东西才能合理的构成真正是属于我的东西才对，而不是属于我的或者说是我之外的一些东西的话，我听着起来就会觉得很无语。

其实概括起来的一些东西就和什么提前预知的pv什么一样，全都是大概的内容，而总结到真实的情况的话。其实都是牛鬼蛇神一类的东西，最后得到的就是好东西嘛，我总是觉得不太合适，但就处于这个概念来说我还是根据我自己的情况来说吧，本身就不希望有多少的合理什么的。

我翻来覆去还是不能太对于这些东西说些什么，我只是个没什么背景的普通人罢了。我也都是在一直一直的妄想。

不知道从什么时候开始我就陷入了一个这样的误区之中每天都是重蹈覆辙的做着一样的思考而已，这对于我的身体有了什么些许的成就嘛？

我其实都是不知道的，而且时间不一会就过了，要是一不小心我还容易看不到自己的细节处，总之什么都好，我都忘记了实在的本领提升的什么道理了，最后察觉到。原来一切都是那么的陌生和不会被窝自己所理解，现在看来，就这样的话最好还是不要太过于彻底了，现在是现在，而现在之后的其他的时间里面就应该是故事。

我不称职的书写着这些东西，看着不上不下的阅读量还有我每天都填满的四千字更新。是的我算是自己负荆请罪了一样。不会对于我自己的东西有多少好说的也不会对于我所想的东西有多少无聊的东西。

我只是觉得有些东西有些傻逼，但是大家很喜欢看就是了，人家也挣了一些钱。我说我不酸嘛。我把这些都归咎于我自己的错误就好了，在最开始的时候我也不是一个所谓什么。

我就想其实是我自己在于自己的认识还有很多东西上面做出了很吃力的取舍，要说我水吧，其实我真的一点都不水。我已经很尽力的在写我的东西了。我要说什么不适应的话，那会还不如说是我自己的细节在作怪。

真的没有办法我才会去到这么一个狭隘的地方，或许在很多时候我得到了属于自己的路，但是我就这么走啊走啊走啊。悲催和悲惨还有痛苦和凄凉。会和我的基本属性一样，是一个属于我的适应体同时也是一个看起来就像是我的东西一样。

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