时间会慢慢的离我而去，我对于我自己来说就是一个强弩之末了。我知道我自己是在最后的时间都要消失了，但说了那么多，我还是在这其中无法自拔。

深深的事物已经在我的这里东西都在我的心中突出，而我不在这里也不会在那里，我的心也是一样的空虚。或许我需要一点点的救赎就好了，或许我只要得到一点点的救赎就好了。可是我……

到底在弄些什么呢，这就是无限的沉沦在这里，在这里攻击着我自己，糊弄着我的一切，最后都将我的心理都在不断的糊弄着。再多多的看一些视频或者说是一些有趣的东西。现在的我就像是一个病人一样，但，想多了就和没有想象一样，最后不会因为喜欢就去说这些东西的。于是慢慢的带入就如同进入了悲惨的世界中。

我不知道到底是怎么说或者是怎么描写才会让我从中得到或者说是根本就不在心里一样。这只是在浪费我懒惰的时间而已，我清楚的知道和了解到我的一切其实都是在告诉着我简直是不能接受的痛苦了，再怎么针扎都好像是没有一次机会了一样。

就是说这些东西，就会感觉自己越来越痛苦，到了最后的临终的时候，我还会想起这些事情嘛，我不知道，我也尽量的不会去再继续下去了。当然是建立在我能控制得住得基础上，仅仅是对于我来说，本来一切算起来其实一点意义都没有有。有的只有无尽到了头的离谱，再怎么去想都是在重复着一些事情，我总想着到底会怎么样，不管是行为还是说能耐之类的事情，我总是在梦幻中。

几乎是真的自暴自弃了一样，幻想的声音也在我的脑海中不受控制的压制着我几乎是撕裂的心，就在我的思考和我的遇见中一样几乎是没有什么多余的事情的，但是啊，我不知道我的将来还会是和我的内心争斗些什么。在乎自己嘛还是说在乎别人呢，还是说我忽略了一些什么呢，最后的时间里面总是觉得我缺少了些什么一样，但是在这个途中在这个经历之间，我总得想到我在远方的身影。

预测我的未来，预测我的一切，预测我的所有。将一无所有的东西都归咎在了我的手里。最后都是挣扎着说出一点点的语言，但是最后不会和我自己和解的，我想我快点再快点的就能逃避掉我在这个途中的最后归宿。总之给予我的就好像是不会拥有的东西一样，都会自在的认为一些事情就是理所当然的一样，我也是因为对于这些东西天生就走向了所谓的极端，我在我的内心中不断的颤抖着，在一切都不属于我的内心中撕裂着我的心灵。

那是那么的弱小，那么的无助，那么的令我自己觉得不值得。在一边做所谓的怜惜的同时，我还在怨恨和痛苦之中，看着他人的评价对于各种世事做着评价。我想都不会是什么好玩的东西，就只是在一味的追求些所谓的好或者说是所谓的坏处的东西一样，我想一切其实都是在开玩笑罢了。

假如一切并不真实，但是我就在一个看似普通的躯壳中看到了一切的走向，我想我的命运就是这么的稀薄。我作为一个所谓的人，在怀疑了一切之后就已经无法再继续下去了。不区分什么东也不区分什么西。最后会成为一个基本上任何的归宿都没有的伪装者一样的东西。我觉得我就是微小的不足道的东西罢了。也确实是这样的，现在的大家所倡导的东西就是如此。为了所谓的东西嘛，还是说些什么呢。我想都不是，我想都是没有什么意义的。

很多时候或者说是很多的方面我就不算是什么或者就与我本来的思考相互违背着。我想再多都是没有意义的，所谓的感情也是一样的东西。翻来覆去，我不是再进步而是在一点点的堕落。

积压下来的的各种经验，只要还是能够记录下来的话，我就是好说的，和完美的。缺少的或者说就是他人的认可罢了。在一开始还是说可以依靠的，

我现在都不知道我是怎么活下来的，就算是心理上出了问题的话，我想一切的原因也不会让我过于敏感到了这个地步，我总觉得我就是一个消失的个体。换句话来说就是在人群中是没有什么存在感的，就我的现在和我的过去都是一样的。除了面对问题说不知道之外就是不知道。在最危急的时候还是应该为我的懒惰付出所谓的真正的代价才好。

现在啊，我就是一个普通的人而已，在黑暗中摸索着道路，我不知道我还有多少时间，但是紧迫着的时间和我意志力根本就是不挂钩的。

也是这样的进程对于我本来就是没有多大的获取度。我详细的思考的时间也是很少的，就算是自觉或者说是其他的因素最后导向到我自己身上都是有趣或者说是无趣的。我很讨厌人而且同时很不喜欢人，在这个基础上我就不得不去讨厌或者说是厌恶我自己，我是没有借口的。但是我觉得这样做的话我至少不是一个虚伪的家伙，但总之是一个很茅盾的理由。

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