近些天的我的空间对于我来说什么都算不上，我只是靠着我自己的蛮力在勉强的维持着我的生活罢了。就我的精神力来说是很薄弱的。

是时候慢慢的完善对于这些机制之上的东西了，仅仅是对于我来说很有趣味的一些东西，就将这些都包裹在一起的话，最开始的时候还是心理上有些激动的，但最后告诉自己的声音会对于我的白痴行为做一些检讨，让我从心底里明白这些东西都是有多么的愚蠢的。一个简单的人和一个简单的灵魂，总是会出现个各种各样的问题，包括我的内心也就都是那副样子就是了。我很累，但是我的进步至少是没有停止过的，这些天干了些什么呢我其实也是不需要和谁去说的，就在这个简单的小世界里面转悠着，就记载在这个没有意义的小世界里面，我是对于一切都没有什么值得讨论的东西了。我觉得我把心灵就寄托在一些文字上的话，我自己会因为出了差错什么的而觉得我自己几乎是没有得到的路径那么的有基础去思考这些有的没的的事情了。

我想我已经算是自暴自弃了吧，虽然不是很简单的说明一些事情，但是对于其他的多余的事情来说，我就是一个比较矫情的人，而在最后也是一个比较自私的家伙罢了。我就算是谋取利益的时候也在慢慢的磨灭一些对于人的情感，我是对于谁都要进行防备的，我自己的生活就变得很难受了，我多余的想法也在过程中给我损失掉很多了，我虽然知道自己的缺陷，这些文字究竟就没有意义嘛，难道我就会一直都在这种思考的漩涡中游走嘛。不，不会改变的事情就是不会改变的东西的，仅仅是对于我来说的生死之类的东西都是没有多少意义的。

我认为世界上就是会出现一种对应的道路，就是会对应于本身的东西造就一个看不到，也摸不着的基本的东西。

我只是没有了招式，我只是失去了对于人的吸附。孤单对于我来说就是一种依靠了。

毕竟在一个虚无的空间里面，是什么都不会有的，而且什么也都不会存在的。不管是烦躁也好还是自己的愤怒也好，不管是心情的好坏也好，都是基本上就琢磨不透彻的东西，即好比是疼痛一样的折磨着自己，在刀山火海之中，在爆裂的毁灭之中，在没有尽头的路途之中，在不能理解的思考之中。这些模式就好像是在和我开玩笑一样的干扰着我。

就是那种要去完成任务的设施一样，在成为了普通的店家之后，我就会在其中进行一些不好的想法和思考，我将会越来越不能够集中的对待着我所描述的东西。但是我想这些意义上的不是我所正在描绘的东西嘛，难道就是昙花一现？我想一切其实不会是那么简单就很容易的解决好了。我相信自己的作为就像是自己的一切一样，是深刻的而充满着人生的意义的但在最后的时间里面。

是否就一直在告知着我自己死亡呢，我或许还是在害怕。

因为我本身就是很矛盾的一个个体，谁会在这些时刻还思考着这些废话呢？就我的思考来说根本没有什么意义，也根本就是生硬的谈话一样。最后你不得不相信你自己的失败不得不承认自己的失职。我本来就不会对于自己的身份说些什么有的没得的东西的，但是就对于我的本事来讲我是不接受的。

只是我本来就不处于一个比较健康的身体或者说是比较健康的灵魂，就是对应于我的生活来说是很彻底的毁灭的。我就像是被植入了什么虫蛊一样，只要我稍微的为了我的未来付出一点点的努力的话，我都会因为我自己带来的伤害而变得不太舒服，至少对于我的生活来说我是万般的无奈的。真的是好像有很多的虫子一样在我的身体上下爬动。我好难受啊，我简直是痛苦到不行的地步了啊，但我其实还是很明白的，我是走进了一个我所困境的局面。

”我对于我自己来说是有了很多的困境的，我把这一切都丢给了我的混乱“

是这样的我企图就通过这些混乱的东西来激发我的兴趣，激发的的精神，将我的身体还有我的诸多血脉和血肉都融进了我的精神之中。

在位于不知道什么地方的地方只之上是我开始故事源头的地方，我知道作为一个角色，我就应该有一个属于我的位置，要想将那些东西都拼凑起来很长很长的段落的话，那就是我的能力所在了。

我知道在这里看见的，肯定就不是只有我现在的我，那么多。也就是我永远都不会只有一个，他们都是被我遗弃的属于我自己的一部分而已就是了。越是在这种极限中求得我自己的安宁我就越是不得安宁，在生活中，在社会的环境的阻挠之下，路线摆在我的眼前，一次次的告诉着我自己，令我想不到生活到底乎会是多么的折磨和多么的令我没有得到的益处，我想我最开始就应该说我在趋势之间徘徊着。是是非非也好。我的成就也罢，都是显摆在我的名堂之上的一些看不见的东西，就好比做是我自己的得到和我的失去。去计算这些的有的没得的事情就是在和我说些恐惧的事情。

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