我叫徐识玟,生于1993，性别女。

我的家庭条件虽不算富裕，但也不贫穷。母亲是市内医院的一名外科护士,父亲是同科室的外科大夫。

我出生以后,因为父母过于忙碌工作,从而将我寄养在了奶奶家。都说隔辈亲，隔辈亲。而隔辈亲的后果却是我从来没有想过,也不想拥有的。

那就是在我十四岁刚上初一的时候,因为我从小胃口好，贪嘴。而奶奶也从来不管我吃零食，所以放开了吃的后果就是我的体重飙升到了130斤。

十四岁，130斤。现在想想还蛮可爱的,可是在之前…

小学的时候身边是一起长大的玩伴，他们从来没有嘲笑过我的体重,所以我没有意识到自己的身形在别人眼里是‘异类’。

初一,刚踏进新教室门的那一刹那,我明白了我的小学玩伴有多善良。

听着哄堂的嘲笑与一声声如雷鸣的‘大胖子’喊叫。我发现，初中，这个我期待了一暑假的地方，逐渐变成了黑白色。

可是有一个人,她是黑白色画面里唯一有颜色的。

她叫卓子凝，一个很有诗意的名字。是我开学第一天的同桌。之后因为我身子胖,挡了后面同学的视线，我被安排到了最后一排。

而当时,我在一众嘲笑声走进教室，因为他们的笑声太大，我不敢抬头。我只能低着头向教室后面走,想要去角落里安静的呆着，一步一步又一步。

等我迈到第四步的时候，我垂落在腿侧的手被人从旁边抓住了。

“跟我坐一起吧。”她这么说道。

望着她如葡萄般水灵的眼睛以及弯月似的笑容，我感觉周围一切的噪音都消失了，只有她如水般的柔声。

她真好看，我想。

自那以后，我总是不由自主的去观察她。

她说她喜欢女孩留短头发，她也很想将齐肩的长发剪短，可是她的妈妈不允许。

她说她喜欢戴眼镜的人，因为那样看起来很有学问。

她说她喜欢人话少一些，因为这样就可以认真地听她说话。

她说她喜欢娱乐圈的某一个男明星…

她，喜欢男生…

而我…

喜欢她…

她是班级里唯一一个没有嘲笑我胖的女同学；她是

在我世界即将崩塌的时候拉我的仙女；她是我初中三年以及往后岁月里深入心血的执念。

我爱她，可是初中毕业后我被父母送到国外读书，此后和她断了联系。唯一的念想，就是被我分到一个被叫做<执>的相册里，我和她的毕业合照。

照片是我用糖换来的。还记得拍照片的师傅说可以随意组合拍照的时候，我买了一根她最爱吃的草莓味棒棒糖放在了她的手心。

对她说：可以和我拍一张照片吗？

她弯眸浅笑说好的样子至今还停留在我的脑海中。

出国以后，那张合照是我夜夜崩溃时坚持的动力。

而在这段没有她的日子里，我留了她喜欢的短发，带了她喜欢的眼镜，学习用简短的语言表达自己。

我努力变成她喜欢的样子，可是我遇不到她。

直到我二十五岁的那天，也就是我成为一个公司的总裁的时候。

我发现她了。

她做了明星，一个我很喜欢的明星。我买了她的各种周边、唱片…它们伴我度过失眠夜。

很巧，我是做娱乐行业的。我开始慢慢从网上寻找关于她的一切，等着她跟其他公司解约，然后签进我的手下。

这样，我就可以每天看着她了。

可是有一天，她退圈了。这意味着，我再也看不到镜头前那么光明靓丽的她了。

在这期间，我接手了她的原公司，从中知道了一些事情。

我心疼，我无奈。

我只能慢慢的腐蚀那些伤害过她的人…

在找不到她消息的日子里，我做出了一个从来没有想过的举动。我去做了她妹妹的助理。

我想接近她妹妹，要到她的联系方式。

可是我失败了。

但我没有放弃。

过了很久，我终于要到了她的微信。她的头像是一只猫，跟她一样可爱慵懒。

她说：你好，徐同学。

我慌了。

准备了多年的措辞在这一瞬间消失的一干二净，我的大脑一片空白。

不过好在车内没有其他人，没有人会看到我颤抖的手指，没有人看到它哆嗦着打不了字的模样。

我回复道：子凝，好久未见。

（我好想你）这一句，是我在心里说的。

我不敢透露太多对她的思念，我怕会吓到她。她

这么美好，我不能吓她。

她回复了我一个微笑。

我知道那是陌生的友好，可是我还是将这两句话收藏了。

它们被我命名为：爱的开始。

自那以后，我总是会有意的找她聊天，聊她喜欢的一切。

慢慢的，她跟我熟络了起来。

可是…

我的野心很大。

我想拥有她。想要在每晚从梦魇中惊醒时，伸手能将她